Stotteren. . . . . . . .

Er zitten 3 stotteraars aan de bar.

Ze komen overeen dat degene die stotterend besteld moet betalen.

De eerste:"Mag ik een cola"?

Prima gedaan zegt de vrouw achter de bar.

De volgende:"Ik wil graag een ppilsje."

Dat scheelde maar weinig.

De derde:"Ik wil graag een koffie."

Vraagt de bardame:"Wil je expresso, cappuccino of een latte?

Zegt de derde:"kekekekekekekekekekekekekutwijf!"

Wat is het verschil tussen kerst en sex . . . . . . . .

Wat is het verschil tussen kerst en sex
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kerst is vaker!

Non.....................

Hoe heet een non die t voor niets doet!
.
.
.
.
.
.
.
.
Non profit!

iPhone.............

Komt een iPhone het ziekenhuis binnen en zegt:

"Worden hier ook telefoons opgenomen?"

Een non die alleen maar praat . . . . . . . . . ?

Hoe noem je een non die alleen maar praat?
.
.
.
.
.
.
.
.
Non verbaal

Hoe heet de Chineese voorlezer van het Sinterklaasjournaal?

Hoe heet de Chineese voorlezer van het Sinterklaasjournaal?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Diewertje WOK!

Door wie wordt de baas van Netflix vermoord?

Door wie wordt de baas van Netflix vermoord?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een seriemoordenaar!

Te veel stress . . . . . . . . . .

Vrouw tegen haar man:
"De dokter heeft gezegd dat ik te veel stress heb en dat ik moet gaan winkelen, iets ondernemen, ontspannen en als 't kan veel seks.
Wat zeg jij daar op?"
.
.
.
.
.
.
Ga eens naar een andere dokter!

Kleintje . . . . . . . . . ?

Hoe kan je zien dat een man een kleintje heeft?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Aan 't kinderzitje achter op z'n fiets!

Zonder armen en benen. . . . . . . . . . .

Wat zeg je tegen een vrouw zonder armen en benen?
.
.
.
.
.
.
.
Mooie tieten!

Nieuw biljet van 20 euro. . . . . . . . . .

Een jongen tegen de bankbediende:
"Heeft u voor mij een helemaal nieuw bankbiljet van 20 euro?
't Moet echt helemaal nieuw zijn want 't is een cadeautje."
Zegt de bankbediende:"Ja hoor, moet ik 't prijsje er soms ook even afhalen?"

Max Verstappen

Mijn vrouw is bijna jarig en ik vroeg wat voor cadeau ze wilde hebben.
Ze zei dat ze Max had gezien, en dat ze ook wel iets wilde hebben dat in 3 seconden van 0 naar 120 ging.
Wat denk je dat ik 'r heb gegeven?
.
.
.
.
Een weegschaal!

Waarom draagt een heks geen slipje.........?

Waarom draagt een heks geen slipje?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dan heeft ze meer grip op de bezem!

Laatste wens . . . . . .

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaats neemt, zegt de gevangenisdirecteur tegen de veroordeelde dat zijn laatste wens nog moet worden uitgevoerd, dus zeg 't maar? 

"Nou directeur, wilt u dadelijke alstublieft mijn hand vast houden?"

Opnieuw getrouwd . . . . . . .

Een weduwnaar is na de rouwperiode opnieuw getrouwd. 

En wel met de zus van zijn overleden vrouw. 

Zijn vriend vraagt verwonderd: "Waarom ben je met de zus van je vrouw getrouwd?" 

Antwoordt de de man droog: "Moet ik dan op mijn leeftijd nog aan een nieuwe schoonmoeder wennen?"

Opa . . . . . . . .?

Vader tegen z'n zoon: "Ik heb een condoom gevonden op je kamer!" 

"Dank je wel opa!" "Waarom noemt jij me opa?" 

"Omdat ik 'm gisteravond niet kon vinden."

Vrouwen vinden mij . . . . . . .

De meeste vrouwen vinden mij lelijk en saai . . . . . .

Totdat ze horen hoeveel geld ik heb . . . . .

. . . . . dan vinden ze me ook nog een sukkel!!

Duiken met je vrouw . . . . . . . . . .

Na een duikcursus op de Bahama's verliest een man zijn vrouw. 

Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. 

Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. 

Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. 

Hij antwoordt: "Parels verkopen, geld op mijn bankrekening storten en het aas weer terug leggen."

Pech gehad . . . . . . . .

Ik heb pech gehad met allebei mijn exen.

De eerst is bij me weg gegaan en de tweede niet. 

Iets van waarde . . . . .

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. 

Hij belt aan en de heer des huizes doet open. 

De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". 

De man antwoordt: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." 

De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien. 

Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." 

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. 

De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. 

"Dat beest levert niets meer op." zegt de deurwaarder. 

"Toch moet ik iets van waarde mee hebben." 

De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". 

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. 

"Nou?" vraagt de man. 

Antwoordt de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"

Ik word afgemaakt . . . . . . . . . . .

In een wachtkamer bij de dierenarts zitten een chiwawa en een Deense dog met hun baasje.
De chiwawa zit te bibberen als een rietje.
Zegt de Deense dog tegen de Chiwawa:"Je hoeft niet bang te zijn, ik doe je niets".
Nee, zegt de Chiwawa. Ik ben niet bang, maar ik word zo afgemaakt.
Maar waarom zit jij hier?"
Zegt de Deense dog:"Nou, vanochtend was mijn bazin nog helemaal naakt in de keuken en liet een pak melk vallen.
Toen ze bukte om het op te ruimen heb ik haar gepakt."
Zegt de Chiwawa:"Dan wordt jij zeker ook afgemaakt?"
Zegt de Deense Dog:"Nee, mijn nagels worden geknipt."

3 rozen . . . . . . ?

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn. 

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting geheim te houden:" 

Ik wil niet dat iemand het weet." 

"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim." 

Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan. 

Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken." 

"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd.

De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest. 

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft." 

"En de derde roos?" 

"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden', om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

Bromtoon . . . . . . . . .

"Ik hoor bijna niets meer…" zegt het ene oude vrouwtje tegen haar vriendin. 

"… Alleen af en toe een vreemde bromtoon." 

Zegt de ander: "Ik kijk wel even in je oor." 

"Verhip," zegt de vriendin, "er zit een zetpil in je oor." 

"Ai," zegt de ander, "dan weet ik ook waar mijn gehoorapparaat is…!"

Beste vriend . . . .!

Jan: "Gisteren is mijn beste vriend Piet er met mijn vrouw vandoor gegaan." 

Klaas: "Sinds wanneer is Piet jouw beste vriend?" 

Jan: "Sinds gisteren!!!"

Verschil tussen een bouwsteiger en een accu . . . . . . . . . ?

Wat is het verschil tussen een bouwsteiger en een accu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Op een accu zitten maar 2 polen!

Ander woord voor een weegschaal . . . . . . . . . . ?

Wat is een ander woord voor een weegschaal?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kilometer!

Wie heeft het condoom uitgevonden!

Blijkbaar hebben de Turken het condoom ontdekt.

Hiervoor gebruikten ze namelijk de schapendarm!
.
.
.
.
.
.
Maar later kwamen de Engelsen, die bedachten dat ze eerst de darm uit het schaap haalden.

Betalingsregeling...........!

Hoe heet de betalingsregeling van Kim Holland:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gespreid betalen.

Sex op 70!

Ik heb gehoord dat je op 70 nog sex kan hebben.

Dat is mooi, want dat is niet ver lopen, want ik woon op 63.

Twee rijen tepels................

Waarom heeft een zeug twee rijen tepels?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anders word een zeug zo lang!!!!!

Nederlander tegen de Duitser: . . . . . . .

Zegt de Nederlander tegen de Duitser:

"Wat hangt er aan de waslijn?"

Zegt de Duitser: "Was?"

Miljonair . . . . . . . .

"Mijn zoon droomt ervan om later miljonair te worden net als ik."

"Zo zo. U bent miljonair?!"

"Nee… maar ik droom er wel van!"

Er komt een man bij de dokter . . . . . . .

Na een zware hartoperatie ontving de patiënt instructies van zijn arts. Hij werd op een streng dieet gezet: stoppen met roken en er werd geadviseerd om op zijn minst acht uur per nacht te slapen. Uiteindelijk vroeg de patiënt: "Hoe zit het met sex dokter?" "Alleen met je vrouw!" antwoordde de dokter. "Je mag niet te opgewonden raken."

Boer zoekt . . . . . . . . .

Er is een vervolg op Boer zoekt vrouw:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Temptation WEILAND!

Gevangenisstraf . . . . . . . . .

Een vrouw heeft in de supermarkt een pot abrikozen gestolen en komt voor de rechter. Haar man is mee. Zegt de rechter:"Mevrouw u heeft een pot abrikozen gestolen! Hoeveel abrikozen zaten er in die pot?" "Drie in totaal", zegt de vrouw. "Goed, dan geeft ik u 3 weken cel." Waarop haar man zegt: "Maar meneer de rechter, maar ze heeft ook een groot blik doperwten gestolen!"

Facebookverslaafd . . . . . .

Er komt een man bij de dokter.

 

Zegt ie: "Dokter…

 

… ik ben verslaafd aan Facebook!"

 

Waarop de dokter zegt: "Vind ik leuk!"

Wat trek jij aan met carnaval?

De ene vriend tegen de andere:

"Wat trek jij aan met carnaval?"

 

 

Zegt de andere:

"Alleen lelijke vrouwen!"

 

Hoestbui . . . . . .

Slechts weinig mensen gaan naar de dokter,

als ze een hoestbui hebben…

 

… De meesten gaan naar het theater!

Abcoude . . . . . . . . .

Een jongen zit in een sollicitatiegesprek. Zijn nieuwe baas vraag aan de jongen waarom hij niet meer in Abcoude woont, maar in Amsterdam. Zegt de jongen:"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo", zegt de baas, "mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de jongen, "dan ben ik benieuwd voor welke club ze heeft gespeeld?"

Hoeveel blondjes heb je nodig . . . . . . ?

Hoeveel blondjes heb je nodig om een chocoladetaart te maken?

 

 

 

 

 

 

Vijfentwintig!

Eén voor het maken van het deeg…

 

… en vierentwintig om de M&M's te pellen.

 

Indruk maken bij de dames . . . . .

Er komt een man bij de fitness.

Vraagt hij aan de instructeur: "Met welk apparaat

kan ik de meeste indruk maken bij de dames?"

Zegt de instructeur: "Om de hoek met de pinautomaat!"

Van internet . . . . . . . . . . .

Jantje zit al een hele poos heel aandachtig op de iPad te kijken, totdat vader vraagt:
"Wat ben je toch aan 't kijken op de iPad?"
Jantje zegt:"Ik heb gespaard en kijk nu naar een scooter."
Zei z'n vader:"Nou, ik zou 't maar niet van internet doen!
Ik heb je moeder ook van internet!
En daar loop ik meer naast dan dat ik erop zit.

Waarom rijdt een Belg met een gestolen auto helemaal rechts op de snelweg?

Waarom rijdt een Belg met een gestolen auto helemaal rechts op de snelweg?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Daar is de vluchtstrook.