50/50 . . . . .

Een jonge man zag een bejaard echtpaar in de middag bij McDonald's zitten.

Hij merkte op dat ze één maaltijd besteld hadden, en een extra kopje.

Terwijl hij zat te kijken verdeelde de heer de hamburger in de helft.

Vervolgens telde hij de frietjes en verdeelde ze; een voor hem, een voor haar, tot elke helft had.

Toen gooide hij de helft van de frisdrank in de extra beker en gaf het aan zijn vrouw.

De oude man begon te eten, terwijl zijn vrouw zat te kijken, met haar handen gevouwen in haar schoot.

De jonge man besloot te vragen of hij een andere maaltijd voor hen zou kopen, zodat ze niet alles hoefden te verdelen.

De oude heer zei: "Oh nee. We zijn 50 jaar getrouwd, en we hebben altijd alles gedeeld, 50/50."

Vervolgens vroeg de jonge man aan de vrouw of ze nog zou gaan eten

Ze antwoordde: 'Straks. Het is nu zijn beurt met de tanden.'

Monteur en cardioloog . . . . .

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: "Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,- terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?" De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor."

Hulp aangeboden . . . . . .

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: "Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?"

 

Als je vrouw vraagt . . . . . . .

Een vrouw vraagt aan haar man:"Heb ik een dikke kont in deze broek?"
"Ja", zegt de man, "maar ik geloof niet dat 't aan de broek ligt!"

Er komt een man bij de dokter . . . . . .

Er komt een man bij de dokter.

Zegt ie: "Dokter, ik heb al een tijdje last van mijn maag."

Vraagt de dokter: "Wat drinkt u?"

Zegt de man: "Doe mij maar een biertje."

Twee geheimen . . . . . .

Twee geheimen om je huwelijk goed te houden:

 

1) Als je fout zit, geef het toe.

 

2) Als je gelijk hebt… hou je stil !!

 

Waarom hebt u geen man . . . . . . . . .

Jantje vraagt zijn tante:
"Tante, waarom hebt u geen man?"
Antwoordt de tante:
"Dat zal ik je vertellen:
– Ik heb een hond die blaft
– Ik heb een kachel die rookt
– Ik heb een papegaai die vloekt
– En ik heb een kat die de hele nacht weg blijft…
… Dus waarom dan nog een man nemen?"