Pauls moppenblog: februari 2017

Vreemdgegaan . . . . . . . . . ?

Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd.
"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"
"Oh Jack, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."
"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft."
"Nou, ok. Ja, 3 keer."
"3? Wanneer waren die?"
"Nou, Jack, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven? Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"
"Oh, Betty. Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan! Dus, wanneer was de tweede keer?"
"Nou, Jack, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen? Herinner je dat Dr. DeBakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"
"Ik kan het niet geloven! Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan, om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden. Ik raak helemaal geëmotioneerd. Wanneer was nummer 3?"
"Nou, Jack, herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en je 17 stemmen tekort kwam?"

Vliegangst . . . . . . . .

Zit een vrouw met enorme vliegangst naast me in een vliegtuig.

Roept de piloot om waar we naar toe gaan, maar opeens geeft ie een grote schreeuw door de microfoon.

Dan is t zeker 5 minuten doodstil.

Dan zegt de piloot:"Excuses dames en heren, zohuist heeft de stewardess een kopje thee in mijn kruis laten vallen.

U zou me eens van voren moeten zien?"

Zegt de vrouw naast me:"Hij zou mij eens van achteren moeten zien!"

Leer . . . . .

Weet je waarom mannen houden van vrouwen in 't leer?

Ze ruiken naar een nieuwe auto!

Verschil tussen een accu en een steiger?

Wat is het verschil tussen een accu en een steiger?

Op een accu staan maar 2 polen!

Belletjes . . . . .

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars.
Hij waarschuwde: "Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt.
Maar grizzly's gaan mensen meestal uit de weg,
en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt.
Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten.
In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk.
Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt,
kunt u maar beter maken dat u wegkomt!"
"Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?" vroeg een van de wandelaars.
"Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen…

... Uitwerpselen van de grizzly's zitten namelijk vol met belletjes!"

Cadeau.......

Een man vertelt aan z'n vrouw dat hij iets voor haar heeft gekocht.
Hij zegt:"Ik heb een cadeau voor je, dat heb je in geen jaren van me gekregen."
Zegt z'n vrouw:"Laat maar, ik weet het.

Een orgasme!"

Sprookje . . . . . . . .

Om vier uur in de morgen komt
Jantje de slaapkamer binnen.
'Mama, ik kan niet slapen...
Wil jij mij een sprookje vertellen?'
'Wacht een paar minuten, Jantje,
dadelijk komt papa thuis,
en die zal ons alle twee
een sprookje vertellen!'

Laarzen. . . . .

Twee Belgen staan te praten dat ze zo graag
krokodillen-laarzen willen hebben maar ze zijn zo duur.
Zegt de ene: Binnenkort gaan we toch naar de Kongo,
dan vangen we er zelf wel een.
Twee weken later staan ze dus in de Kongo
met een krokodil te vechten,
zegt de een tegen de ander:
Als deze weer geen laarzen aanheeft,
ga ik naar huis!

Getrouwd.......

Er zit een man op een bankje in een park.
Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt:
'Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man.'
'Goh,' zegt de man,
'Hoeveel keer bent u dan getrouwd?'

Gynaecoloog?

Hoe herken je een gynaecoloog?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hij draagt z'n horloge aan z'n bovenarm!

Een beetje lang maar de moeite waard . . . . .

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oke, waarom niet." De yup trekt onmiddelijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt," zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: "Hé; als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?" De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt: "Je bent een consultant." "Ongelooflijk," zegt de yup, "Hoe weet je dat?" "Da's niet zo moeilijk," zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef terug die hond!"

Pauls moppenblog