Pauls moppenblog: 2017

Komt een blondje bij de dokter.
Zegt ze:"Dokter, ik wil echt stoppen met de pil hoor!"
"Waarom", vraagt de dokter.
Zegt 't blondje:"Nou, hij valt er steeds uit!"

Zeg 't met bloemen . . . . . .

Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift:

'Zeg het met bloemen!'

"Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw."

Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken.

"Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd.

"Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden!"

Te langzaam . . . . . . .

De ene gevangene tegen de andere:

"Waarom zit jij in de gevangenis?"

"Omdat ik met mijn auto te langzaam gereden heb."

"Te langzaam? Te snel, bedoel je zeker?"

"Nee, te langzaam! De politie haalde me in!"

Van Sinterklaas gekregen . . . . . . . . . . .

Een agent vraagt aan een meisje op een fiets:"Heb jij die fiets van Sinterklaas gekregen?"
"Ja", zegt 't meisje.
Zegt de agent terwijl hij een bekeuring uitschrijft:"Dan moet je aan Sinterklaas vragen of ie er ook verlichting op zetten."
Zegt 't meisje:"Agent, hebt u dat paard ook van Sinterklaas gekregen?"
De agent:"Ja, die heb ik ook van Sinterklaas gekregen."
Meisje:"Wil je dan aan Sinterklaas vragen of ie voortaan de lul eronder hangt in plaats van er bovenop!"

Hoe heet een . . . . . . .

Hoe heet een homofiele masochistische chinees?
.
.
.
.
.
.
Touw gay

5 seconden . . . . . . .

Na een voetbalwedstrijd loopt een speler naar de scheids

en vraagt: "Heeft u 5 seconden?"

Zegt de scheidsrechter: "Ja hoor, 5 seconden wel."

Voetballer: "Vertel me dan even alles wat u weet van voetbal."

Pijn . . . . .?

Vallen doet echt geen pijn…

… Het neerkomen wel.

Stil windje . . . . . . .

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt:

'Ik heb net een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen?'

Haar man leunt naar voren en zegt: "Nu niets meer…

Maar als we thuis zijn ga ik wel een nieuw batterijtje

in je gehoorapparaat stoppen!'

Kus . . . . . .

"Mijn vrouw en ik zijn al

meer dan 40 jaar getrouwd,

maar telkens wanneer ik thuis kom

krijg ik van haar nog steeds een kus!"

zegt een man aan zijn vriend.

"Ik ken dat…" antwoordt deze,

"… alcoholcontrole!"

Hoe oud denk je dat ik ben . . . . . . . . .

Een man komt bij de kassa van de drogist en vraagt aan het jonge meisje:"Hoe oud denk je dat ik ben?"
Het meisje zegt:"Ik denk 40."
"Nee", zegt de man, "ik ben 45."
De man komt bij de bushalte en vraagt aan een 85 jarige oude vrouw:"Hoe oud denk je dat ik ben?"
De vrouw zegt:"Als je je broek laat zakken en ik kan 'm even een poosje vasthouden, weet ik precies hoe oud je bent."
Nieuwschierig laat de man z'n broek zakken en de vrouw doet een greep.
Uiteindelijk zegt ze:"Ik weet 't, je bent 45 jaar."
Hoe ik 't mogelijk, denk de man.
Hij vraagt aan de oude vrouw:"Hoe weet je zo precies hoe oud ik ben?"
Zegt de vrouw:"Ik stond achter je bij de drogist!"

Geneeskunde weet niet alles . . . . . . . . . .

Nee, inderdaad.

De geneeskunde weet niet alles.

Logisch, anders zou 't stoppen.

Hoe heet een chinees . . . . . . . . . .

Hoe heet een chinees in een stuntvliegtuig?
.
.
.
.
.
Loe Ping

Hand in hand . . . . . . . . .

Een man loopt over het winkelcentrum en ziet zijn vriend met z'n vrouw hand in hand lopen.
Hij spreekt zijn vriend aan en zegt:"Leuk dat jullie zo leuk hand in hand lopen!"
"Ja logisch", zegt die vriend, "als ik er loslaat gaat ze shoppen!"

Vader geworden . . . . .

Trots vertelt Karel aan zijn vriend:

"Moet je horen, ik ben vader geworden!"

Zegt de vriend enthousiast:

"Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?"

Zegt Karel: "Nu nog wel goed…

… ik heb het haar nog niet verteld!"

Voorspel . . . . . .

Wat verstaan mannen onder voorspel?
.
.
.
.
Een uurtje vragen en smeken!!!

9 gehaktballen . . . . . . . . . .

Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?" "Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerige poes!"

Het laatste woord . . . . . . . . .

Mijn man heeft altijd
het laatste woord!

Meestal is dat:
"OK… doe dan maar zoals jij het wilt."

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.

Hij doet het gordijn van de biechtstoel opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een prachtige relaxstoel,

goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer,

een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met bonbons.

Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt hij:

"Eerwaarde, vergeef mij, het is al zeer lang geleden

dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest…

Maar ik moet zeggen: Er is een boel veranderd!"

Waarop hij een zware stem hoort zeggen: "Hé jij daar, je zit aan mijn kant!"

Hondenweer

Een vrouw vraagt aan haar man of hij even een boodschap wil gaan doen.
Zegt de man:"Met dit weer stuur je nog geen hond naar buiten!'
Waarop de vrouw zegt:
'Dan ga je alleen!"

Kauwgom spugen . . . . . .

Jantje spuugt een kauwgom tegen het raam

van een vriend waarmee hij ruzie heeft.

Een agent ziet het en zegt: "Hou daar eens mee op!

Wat zou jij ervan vinden als ik mijn kauwgom,

op jouw raam zou spugen?"

Jantje antwoordt: "Heel knap meneer de agent…

… want wij wonen op 12 hoog!"

Nieuwe Audi . . . . . . . .

Een echtpaar heeft tot grote vreugde van de man een gloednieuwe Audi gekocht.
Na een lange tijd mag de vrouw ook een keer met de auto rijden en blijft nogal lang weg.
Eindelijk komt ze thuis, waarop de man aan haar vraagt:"En, hoe rijdt ie?"
Zegt de vrouw:"Nou, hartstikke lekker, maar wat wil je eerst horen, het goeie of het slechte bericht?"
Zegt de man:"Doe eerst maar het goeie!"

Zegt de vrouw:"De airbag doet 't!"

Zappen tussen zenders . . . . . . . . . .

Een getrouwd stel van middelbare leeftijd zat thuis televisie te kijken.
De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een
vissersprogramma en een pornozender.
De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:
"Verdorie, laat de pornozender aanstaan…
… Je weet toch al hoe je moet vissen!"

Rimpels . . . . . .

Hoe vermijd je rimpels?

Blijf eten tot je huid strak zit.

50/50 . . . . .

Een jonge man zag een bejaard echtpaar in de middag bij McDonald's zitten.

Hij merkte op dat ze één maaltijd besteld hadden, en een extra kopje.

Terwijl hij zat te kijken verdeelde de heer de hamburger in de helft.

Vervolgens telde hij de frietjes en verdeelde ze; een voor hem, een voor haar, tot elke helft had.

Toen gooide hij de helft van de frisdrank in de extra beker en gaf het aan zijn vrouw.

De oude man begon te eten, terwijl zijn vrouw zat te kijken, met haar handen gevouwen in haar schoot.

De jonge man besloot te vragen of hij een andere maaltijd voor hen zou kopen, zodat ze niet alles hoefden te verdelen.

De oude heer zei: "Oh nee. We zijn 50 jaar getrouwd, en we hebben altijd alles gedeeld, 50/50."

Vervolgens vroeg de jonge man aan de vrouw of ze nog zou gaan eten

Ze antwoordde: 'Straks. Het is nu zijn beurt met de tanden.'

Monteur en cardioloog . . . . .

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: "Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,- terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?" De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor."

Hulp aangeboden . . . . . .

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: "Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?"

Als je vrouw vraagt . . . . . . .

Een vrouw vraagt aan haar man:"Heb ik een dikke kont in deze broek?"
"Ja", zegt de man, "maar ik geloof niet dat 't aan de broek ligt!"

Er komt een man bij de dokter . . . . . .

Er komt een man bij de dokter.

Zegt ie: "Dokter, ik heb al een tijdje last van mijn maag."

Vraagt de dokter: "Wat drinkt u?"

Zegt de man: "Doe mij maar een biertje."

Twee geheimen . . . . . .

Twee geheimen om je huwelijk goed te houden:

1) Als je fout zit, geef het toe.

2) Als je gelijk hebt… hou je stil !!

Waarom hebt u geen man . . . . . . . . .

Jantje vraagt zijn tante:
"Tante, waarom hebt u geen man?"
Antwoordt de tante:
"Dat zal ik je vertellen:
– Ik heb een hond die blaft
– Ik heb een kachel die rookt
– Ik heb een papegaai die vloekt
– En ik heb een kat die de hele nacht weg blijft…
… Dus waarom dan nog een man nemen?"

Waarzegster

Als ik bij een waarzegster aanklop en ze zegt:"Wie is daar?", dan loopt ik door!

Kapper

Een cowboy gaat naar de kapper.

Komt ie daarna weer buiten…

… pony weg!

Fooi . . . . . . .

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach…" zucht de kelner,
"… ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

Verschil tussen . . . .

"Beste tuinadviseur,

Momenteel ben ik mijn tuin aan het opschonen.

Maar nu heb ik nogal moeite om het verschil te weten

tussen onkruid en echte tuinplanten. Hebt u een tip?"

"Ik zou zeggen: Trek alles eruit.

En van alles wat dan vanzelf weer opkomt,

weet je: Dit is onkruid!"

Discussiëren met een vrouw . . . . .

Discussiëren met een vrouw

is als het lezen van gebruikersvoorwaarden.

Op een gegeven moment leg je je er bij neer

en kies je voor 'accepteren'.

Ken je man . . . . . .

Een dochter zegt tegen haar moeder:

In China gebeurt het dat de vrouwen

de man waarmee ze trouwen, helemaal niet kennen.

De moeder antwoordt: "Niet alleen in China, meisje

Dat gebeurt overal…"

365 gebruikte condooms . . . . . . .

Wat is het verschil tussen een autoband en 365 gebruikte condooms?

Een autoband is een GOODYEAR

en 365 gebruikte condooms is een PERFECT YEAR !!!!

Wraak . . . . . . . !

Als een kerel je vrouw inpikt,

is er geen betere wraak,

dan hem haar te laten houden!

Vraagt de rechter . . . . . . . . .

Vraagt de rechter aan de verdachte:
"Waarom heeft u vals geld gemaakt?"
Zegt de verdachte:
"Omdat echt geld niet lukt."

Vrouw doodgeschoten.....

Een man zit aan de bar en vertelt zijn vriend dat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten.
Vraagt de vriend:"Hoezo dan?"
Nou, ik betrapte haar met een andere man.
Zegt de vriend:"Had je dan niet beter die kerel dood kunnen schieten?"
Zegt de man:"Beter 1 keer mijn vrouw, dan iedere week een andere kerel!"

Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen . . . . . . . . . .

"Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt."

begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend.

"Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid."

"Ja..." antwoordt de patiënt, "dat zag mijn vrouw ook."

Droom . . . .

Ik heb vannacht gedroomd dat ik een
enorme marshmallow aan het eten was.

Werd ik wakker... Wat denk je?

Kussen weg!

Ouder maar . . . . .

"Hoe oud bent u?"
vroeg ik aan het oude vrouwtje.

Zegt ze: "Ik ben 92.
Morgen ben ik jarig
en dan wordt ik 86."

Zeg ik: "Maar als u nu 92 bent
dan wordt u toch 93 en geen 86?

Zegt zij: "Kun je nagaan, hoe hard ik achteruit ga!"

Vooruit gegaan?

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen.

Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee,

waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.

"Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro,

dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."

Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen,

als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit.

Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen.

"Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt,

dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.

"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan!"

Vreemdgegaan . . . . . . . . . ?

Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd.
"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"
"Oh Jack, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."
"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft."
"Nou, ok. Ja, 3 keer."
"3? Wanneer waren die?"
"Nou, Jack, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven? Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"
"Oh, Betty. Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan! Dus, wanneer was de tweede keer?"
"Nou, Jack, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen? Herinner je dat Dr. DeBakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"
"Ik kan het niet geloven! Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan, om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden. Ik raak helemaal geëmotioneerd. Wanneer was nummer 3?"
"Nou, Jack, herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en je 17 stemmen tekort kwam?"

Vliegangst . . . . . . . .

Zit een vrouw met enorme vliegangst naast me in een vliegtuig.

Roept de piloot om waar we naar toe gaan, maar opeens geeft ie een grote schreeuw door de microfoon.

Dan is t zeker 5 minuten doodstil.

Dan zegt de piloot:"Excuses dames en heren, zohuist heeft de stewardess een kopje thee in mijn kruis laten vallen.

U zou me eens van voren moeten zien?"

Zegt de vrouw naast me:"Hij zou mij eens van achteren moeten zien!"

Leer . . . . .

Weet je waarom mannen houden van vrouwen in 't leer?

Ze ruiken naar een nieuwe auto!

Verschil tussen een accu en een steiger?

Wat is het verschil tussen een accu en een steiger?

Op een accu staan maar 2 polen!

Belletjes . . . . .

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars.
Hij waarschuwde: "Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt.
Maar grizzly's gaan mensen meestal uit de weg,
en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt.
Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten.
In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk.
Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt,
kunt u maar beter maken dat u wegkomt!"
"Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?" vroeg een van de wandelaars.
"Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen…

... Uitwerpselen van de grizzly's zitten namelijk vol met belletjes!"

Cadeau.......

Een man vertelt aan z'n vrouw dat hij iets voor haar heeft gekocht.
Hij zegt:"Ik heb een cadeau voor je, dat heb je in geen jaren van me gekregen."
Zegt z'n vrouw:"Laat maar, ik weet het.

Een orgasme!"

Sprookje . . . . . . . .

Om vier uur in de morgen komt
Jantje de slaapkamer binnen.
'Mama, ik kan niet slapen...
Wil jij mij een sprookje vertellen?'
'Wacht een paar minuten, Jantje,
dadelijk komt papa thuis,
en die zal ons alle twee
een sprookje vertellen!'

Laarzen. . . . .

Twee Belgen staan te praten dat ze zo graag
krokodillen-laarzen willen hebben maar ze zijn zo duur.
Zegt de ene: Binnenkort gaan we toch naar de Kongo,
dan vangen we er zelf wel een.
Twee weken later staan ze dus in de Kongo
met een krokodil te vechten,
zegt de een tegen de ander:
Als deze weer geen laarzen aanheeft,
ga ik naar huis!

Getrouwd.......

Er zit een man op een bankje in een park.
Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt:
'Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man.'
'Goh,' zegt de man,
'Hoeveel keer bent u dan getrouwd?'

Gynaecoloog?

Hoe herken je een gynaecoloog?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hij draagt z'n horloge aan z'n bovenarm!

Een beetje lang maar de moeite waard . . . . .

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oke, waarom niet." De yup trekt onmiddelijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt," zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: "Hé; als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?" De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt: "Je bent een consultant." "Ongelooflijk," zegt de yup, "Hoe weet je dat?" "Da's niet zo moeilijk," zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef terug die hond!"

Rapport

Jantje krijgt van z'n oma wat geld voor zijn rapport.

Zegt zijn moeder: "Wat zeg je dan, Jantje?"

Zegt Jantje: "Is dat alles?"

Toeval bestaat?

Als toeval niet bestaat...

... waarom is er dan een woord voor?

Nieuwe hond!

Wat is het verschil tussen een nieuwe vriendin en een nieuwe hond?
.
.
.
.
.
.
De hond is na 10 jaar nog even vrolijk als je thuis komt!!!

Vrouwelijke archeologen?

Weet je waarom er zoveel vrouwelijke archeologen zijn…….?
.
.
.
Omdat vrouwen ervan houden om in het verleden te blijven graven!

Mexico......!

Welke sport is in Mexico opeens enorm populair?

Polsstokhoogspringen!

Ziek!

"Je wordt ontslagen om gezondheidsredenen." zegt de directeur tegen een werknemer.

"Maar ik ben toch helemaal niet ziek?"

"Dat klopt. Maar ik word ziek van jou!!"

Ben ik te horen?

De professor vraagt in de grote universiteitszaal:

"Ben ik te horen daar op de achterste rij?"

Antwoordt één van de studenten:

"Jawel hoor, maar het stoort niet."

Vin half boven water, en samen als een schicht er naartoe!

Vader en zoon haai bekijken vanop afstand een aantal zwemmers in de oceaan.
Zegt vader: "Zoon, vin half boven water, en samen als een schicht er naartoe, rond de groep zwemmen en terug weg."
Zo gezegd zo gedaan.
Na een poosje zegt vader terug: "Zoon, vin volledig boven water en er als een schicht weer naartoe."
En zo gebeurt het.
Na een poos zegt vader opnieuw:
"Zoon, nu er opnieuw naartoe en we vreten ze allen op."
Waarop de zoon: "Maar hadden we dat daarjuist niet kunnen doen?"
"Nee zoon," zegt vader, "leeggescheten smaken ze beter!"

Pauls Moppenblog