Bleke huid . . . . . . . . .

Verkoopster: "Ik kan u deze kersrode jurk van harte aanbevelen. Hij staat erg goed bij uw bleke huid." Klant: "Normaal heb ik niet zo'n bleke huid... Ik ben me namelijk net kapot geschrokken van de prijs!"

3 oude mannen . . . . . .

Drie oude mannen zitten op een zomerdag op een bankje.
Ze elkaar over hun gezondheidsproblemen.
Kees zegt: "Ik heb een probleem met plassen.
 Als ik om zeven uur op sta kan ik niet; ik kan pas als ik me heb gewassen."
Waarop Dirk zegt: "Ik heb een probleem met schijten.
Als ik om acht uur op sta kan ik niet ik kan pas na het ontbijten."
Dan zegt Jan: "Daar snap ik nou echt niets van.
Om zeven uur pis ik als een tijger en om acht uur schijt ik als een reiger."
Vragen de anderen: "Maar wat is je probleem dan?"
"Ik word pas om negen uur wakker!" zegt Jan.

Oude vrouwen . . . . . . .

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten wat jonge vrouwen niet hebben?

.

.

.

.

.

Haar navel!

Rijk . . .

Waarom spreekt
men bij dieren
van dierenrijk?


En bij mensen
van mensdom?

Lelijke baby . . . . . . . . ?

Een vrouw stapt de bus in en de buschauffeur zegt tegen de vrouw: "U heeft de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!"
De vrouw is perplex en gaat in de bus zitten en vertelt haar ervaring aan een medepassagier.
Die adviseert haar om terug te gaan naar de chauffeur en hem te zeggen dat ze er niet van gediend is.
Dat doe ik, zegt de vrouw, "ik ga direct naar hem toe!"
Ja zegt de man, "loop maar naar voren, dan houd ik uw aapje wel even vast."

Voetbal kijken . . . . . . . .

Jantje aan zijn vader:"Mag ik de wedstrijd van Barcelona zien?"
"Goed", zegt vader,"één helft dan."
"Mooi", zegt Jantje, "doe mij de 2e helft maar!"

Bootje huren . . . . . .

Een man wil een roeiboot huren om op het Gardameer te gaan varen.
Hij vraag de bootverhuurder naar de prijs.
Die antwoord: 100 euro voor een half uur.
Zegt de man:"Wat een ontzettend hoge prijs!"
Zegt de verhuurder:"Het is ook een heel bijzonder meer want Jezus heeft hier over het water heen gelopen!"
De man: "Ik vind 't niet gek met zulke prijzen!"

Verantwoordelijk . . . .

Niemand is verantwoordelijk voor het hoofd dat ie kreeg,
.
.
.
.
maar wel voor het gezicht dat ie trekt!

De oplossing voor teruglopend kerkbezoek!

Sexleven . . . . .

Mijn seksleven is als Coca-Cola: eerst was het lekker, toen werd het light en nu is het zero.

Sollicitatie . . . . . . .

"Toen u hier kwam solliciteren,
zei u dat u 5 jaar ervaring had
en nu blijkt dat dit uw eerste job is?!"

"Dat klopt, maar in de advertentie stond toch ook
dat u iemand zocht met veel fantasie!"