Volgens mij ben ik met de kerstman getrouwd...
Elke keer als ik ga winkelen en geld uitgeef,
zegt hij: "ho..ho...ho!!"
Pauls Moppenblog
bron: alle openbare moppen | www.lachvandedag.nl | Somertijd
Paula
Ik heb een vriend en heeft het prima voor elkaar!
Hij hoeft niet bang te zijn dat hij zich
in zijn slaap verspreekt...
Zowel zijn vrouw als zijn minnares
heten Paula!
Hij hoeft niet bang te zijn dat hij zich
in zijn slaap verspreekt...
Zowel zijn vrouw als zijn minnares
heten Paula!
Snelheidsovertreding . . . . . .
Een man probeert zijn auto uit en rijdt met hoge snelheid over de snelweg.
Hij kijkt in z'n spiegel en ziet dat de politie achter hem zit.
Hij wordt aan de kant gezet, maar de agent zegt vervolgens:
"Hoor eens, als je een hele goeie reden bedenkt, kom je onder de bekeuring uit".
De man denkt eens goed na en zegt na een tijdje:
"Mijn vrouw is er van de week met een agent vandoor gegaan en ik was bang dat ze haar terug kwamen brengen"!
Hij kijkt in z'n spiegel en ziet dat de politie achter hem zit.
Hij wordt aan de kant gezet, maar de agent zegt vervolgens:
"Hoor eens, als je een hele goeie reden bedenkt, kom je onder de bekeuring uit".
De man denkt eens goed na en zegt na een tijdje:
"Mijn vrouw is er van de week met een agent vandoor gegaan en ik was bang dat ze haar terug kwamen brengen"!
Inbreker . . . . . . . . . .
Een man en een vrouw lagen in bed .
Plots zei de vrouw: "Ik hoor iets: een inbreker!"
Zei de man: "Dat kan niet; inbrekers hoor je niet."
Even later zei de vrouw: "Nu hoor ik niks...
Er is vast een inbreker!"
Plots zei de vrouw: "Ik hoor iets: een inbreker!"
Zei de man: "Dat kan niet; inbrekers hoor je niet."
Even later zei de vrouw: "Nu hoor ik niks...
Er is vast een inbreker!"
4 woordjes . . . . . .
Iedereen kent ze:
Die vier korte woordjes.
Die vier korte woordjes die aantonen
dat je een echte, hechte relatie hebt.
Soms zegt de één ze tegen de ander.
Dan weer zegt de ander ze tegen de één.
Die vier korte woordjes; passievol en fel:
Die vier korte woordjes:
'Zie je nou wel!?'
Die vier korte woordjes.
Die vier korte woordjes die aantonen
dat je een echte, hechte relatie hebt.
Soms zegt de één ze tegen de ander.
Dan weer zegt de ander ze tegen de één.
Die vier korte woordjes; passievol en fel:
Die vier korte woordjes:
'Zie je nou wel!?'
Leeuwentemmer . . . .
"Ik kom voor die job van leeuwentemmer."
"Dat is jammer. Ik heb net iemand aangenomen...
... Maar kom morgen eens terug."
"Dat is jammer. Ik heb net iemand aangenomen...
... Maar kom morgen eens terug."
Lieve hond!
Vraagt de ene man aan de andere:
Is dat een lieve hond?
Jazeker, zegt de andere….
Hij eet uit je hand….
én uit je been!
Is dat een lieve hond?
Jazeker, zegt de andere….
Hij eet uit je hand….
én uit je been!
Gehoorapparaat . . . .
Grootvader gaat voor controle langs bij de gehoorspecialist.
Deze vraagt: "En hoe bevalt het nieuwe gehoorimplantaat?"
Grootvader: "Prima, ik heb al 3x mijn testament veranderd..."
Deze vraagt: "En hoe bevalt het nieuwe gehoorimplantaat?"
Grootvader: "Prima, ik heb al 3x mijn testament veranderd..."
Olympische sex . . . . . . . .
Enkele vrienden bespreken met elkaar hun liefdesleven.
Zegt de ene: "Mijn vrouw en ik hebben olympische sex."
"Mmm," zegt een vriend, "is dat met allerlei spannende sportstandjes?"
Zegt de eerste: "Nou nee, het gebeurt maar één keer in de vier jaar."
Zegt de ene: "Mijn vrouw en ik hebben olympische sex."
"Mmm," zegt een vriend, "is dat met allerlei spannende sportstandjes?"
Zegt de eerste: "Nou nee, het gebeurt maar één keer in de vier jaar."
Advies dokter . . . . . . . .
Vrouw: "Schat, de dokter heeft me geadviseerd
om een poosje naar een lekker warm land te gaan
om aan te sterken.
Wat vind jij...
Waar zullen we naartoe gaan?"
Haar man: "Naar een andere dokter!"
om een poosje naar een lekker warm land te gaan
om aan te sterken.
Wat vind jij...
Waar zullen we naartoe gaan?"
Haar man: "Naar een andere dokter!"
Vakantie!
Mijn vrouw en ik kunnen het maar niet
eens worden over onze vakantie:
Ik wil naar de Bermuda's...
... en zij wil mee.
eens worden over onze vakantie:
Ik wil naar de Bermuda's...
... en zij wil mee.
Kip in de pan . . .
Een kok plukt een kip en stopt haar in de pan,
maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken.
Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos:
"Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug,
ofwel je steek het vuur aan...
... Ik bevries van de kou!"
maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken.
Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos:
"Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug,
ofwel je steek het vuur aan...
... Ik bevries van de kou!"
Finale of . . . .
Een goede vriend van mij had heel lang geleden al twee tickets gekocht voor de Champions Leaguefinale in Milaan voor aanstaande zaterdag.
Helaas was hij vergeten dat hij ging trouwen op die dag!
Nu vraagt hij aan iedereen:
Is er misschien iemand geïnteresseerd om a.s. zaterdag te trouwen?
Helaas was hij vergeten dat hij ging trouwen op die dag!
Nu vraagt hij aan iedereen:
Is er misschien iemand geïnteresseerd om a.s. zaterdag te trouwen?
Een glas wijn per dag . . . .
Eén glas wijn per dag
is goed voor je gezondheid...
De rest van de fles is voor de lol...
is goed voor je gezondheid...
De rest van de fles is voor de lol...
Lekker en dom . . . . . . . .
Een getrouwd stel zitten samen op de bank.
De man zegt tegen zijn vrouw:
"Hoe heeft onze almachtige God jou zo lekker en tegelijk toch zo dom gemaakt?"
Waarop zijn vrouw antwoordt:
"God heeft mij lekker gemaakt om jou te kunnen verleiden en hij heeft me zo dom gemaakt om bij jou te blijven..."
De man zegt tegen zijn vrouw:
"Hoe heeft onze almachtige God jou zo lekker en tegelijk toch zo dom gemaakt?"
Waarop zijn vrouw antwoordt:
"God heeft mij lekker gemaakt om jou te kunnen verleiden en hij heeft me zo dom gemaakt om bij jou te blijven..."
Twee hemelpoorten!
Bij de hemel hebben ze een nieuw systeem:
Twee poorten:
Eén voor de mannen die bij hun vrouw onder de plak hebben gezeten
en één voor de mannen die zelf de touwtjes in handen hadden.
Op een mooie dag gaat Petrus naar buiten en ziet de twee poorten.
Bij de poort voor de mannen die onder de plak zaten bij hun vrouw
staat een heeeeele lange rij, het einde is niet zichtbaar.
Bij de poort voor mannen die zelf de lakens uit deelden staat maar één man.
Ach, denkt Petrus, die help ik wel eerst.
Dus hij doet de poort open en zegt tegen die vent:
"Zo en waarom zijt gij hier?"
Zegt de man: "M'n vrouw zei dat ik hier moest gaan staan."
Twee poorten:
Eén voor de mannen die bij hun vrouw onder de plak hebben gezeten
en één voor de mannen die zelf de touwtjes in handen hadden.
Op een mooie dag gaat Petrus naar buiten en ziet de twee poorten.
Bij de poort voor de mannen die onder de plak zaten bij hun vrouw
staat een heeeeele lange rij, het einde is niet zichtbaar.
Bij de poort voor mannen die zelf de lakens uit deelden staat maar één man.
Ach, denkt Petrus, die help ik wel eerst.
Dus hij doet de poort open en zegt tegen die vent:
"Zo en waarom zijt gij hier?"
Zegt de man: "M'n vrouw zei dat ik hier moest gaan staan."
Pijnlijk oor . . . . . . .
Een slechthorende man komt bij de dokter
en klaagt over zijn pijnlijke oor.
De dokter zegt na zijn onderzoek:
"Ik zie denk ik het probleem al,
er zit een zetpil in uw oor!"
Zegt de man: "Bedankt,
dan weet ik gelijk waar ik
mijn gehoortoestel heb gelaten!"
Bleke huid . . . . . . . . .
Verkoopster: "Ik kan u deze kersrode jurk van harte aanbevelen.
Hij staat erg goed bij uw bleke huid."
Klant: "Normaal heb ik niet zo'n bleke huid...
Ik ben me namelijk net kapot geschrokken van de prijs!"
3 oude mannen . . . . . .
Drie oude mannen zitten op een zomerdag op een bankje.
Ze elkaar over hun gezondheidsproblemen.
Kees zegt: "Ik heb een probleem met plassen.
Als ik om zeven uur op sta kan ik niet; ik kan pas als ik me heb gewassen."
Waarop Dirk zegt: "Ik heb een probleem met schijten.
Als ik om acht uur op sta kan ik niet ik kan pas na het ontbijten."
Dan zegt Jan: "Daar snap ik nou echt niets van.
Om zeven uur pis ik als een tijger en om acht uur schijt ik als een reiger."
Vragen de anderen: "Maar wat is je probleem dan?"
"Ik word pas om negen uur wakker!" zegt Jan.
Ze elkaar over hun gezondheidsproblemen.
Kees zegt: "Ik heb een probleem met plassen.
Als ik om zeven uur op sta kan ik niet; ik kan pas als ik me heb gewassen."
Waarop Dirk zegt: "Ik heb een probleem met schijten.
Als ik om acht uur op sta kan ik niet ik kan pas na het ontbijten."
Dan zegt Jan: "Daar snap ik nou echt niets van.
Om zeven uur pis ik als een tijger en om acht uur schijt ik als een reiger."
Vragen de anderen: "Maar wat is je probleem dan?"
"Ik word pas om negen uur wakker!" zegt Jan.
Oude vrouwen . . . . . . .
Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten wat jonge vrouwen niet hebben?
.
.
.
.
.
Haar navel!
.
.
.
.
.
Haar navel!
Lelijke baby . . . . . . . . ?
Een vrouw stapt de bus in en de buschauffeur zegt tegen de vrouw: "U heeft de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!"
De vrouw is perplex en gaat in de bus zitten en vertelt haar ervaring aan een medepassagier.
Die adviseert haar om terug te gaan naar de chauffeur en hem te zeggen dat ze er niet van gediend is.
Dat doe ik, zegt de vrouw, "ik ga direct naar hem toe!"
Ja zegt de man, "loop maar naar voren, dan houd ik uw aapje wel even vast."
De vrouw is perplex en gaat in de bus zitten en vertelt haar ervaring aan een medepassagier.
Die adviseert haar om terug te gaan naar de chauffeur en hem te zeggen dat ze er niet van gediend is.
Dat doe ik, zegt de vrouw, "ik ga direct naar hem toe!"
Ja zegt de man, "loop maar naar voren, dan houd ik uw aapje wel even vast."
Voetbal kijken . . . . . . . .
Jantje aan zijn vader:"Mag ik de wedstrijd van Barcelona zien?"
"Goed", zegt vader,"één helft dan."
"Mooi", zegt Jantje, "doe mij de 2e helft maar!"
"Goed", zegt vader,"één helft dan."
"Mooi", zegt Jantje, "doe mij de 2e helft maar!"
Bootje huren . . . . . .
Een man wil een roeiboot huren om op het Gardameer te gaan varen.
Hij vraag de bootverhuurder naar de prijs.
Die antwoord: 100 euro voor een half uur.
Zegt de man:"Wat een ontzettend hoge prijs!"
Zegt de verhuurder:"Het is ook een heel bijzonder meer want Jezus heeft hier over het water heen gelopen!"
De man: "Ik vind 't niet gek met zulke prijzen!"
Hij vraag de bootverhuurder naar de prijs.
Die antwoord: 100 euro voor een half uur.
Zegt de man:"Wat een ontzettend hoge prijs!"
Zegt de verhuurder:"Het is ook een heel bijzonder meer want Jezus heeft hier over het water heen gelopen!"
De man: "Ik vind 't niet gek met zulke prijzen!"
Verantwoordelijk . . . .
Niemand is verantwoordelijk voor het hoofd dat ie kreeg,
.
.
.
.
maar wel voor het gezicht dat ie trekt!
.
.
.
.
maar wel voor het gezicht dat ie trekt!
Sexleven . . . . .
Mijn seksleven is als Coca-Cola: eerst was het lekker, toen werd het light en nu is het zero.
Sollicitatie . . . . . . .
"Toen u hier kwam solliciteren,
zei u dat u 5 jaar ervaring had
en nu blijkt dat dit uw eerste job is?!"
"Dat klopt, maar in de advertentie stond toch ook
dat u iemand zocht met veel fantasie!"
zei u dat u 5 jaar ervaring had
en nu blijkt dat dit uw eerste job is?!"
"Dat klopt, maar in de advertentie stond toch ook
dat u iemand zocht met veel fantasie!"
30000 woorden per dag . . . . .
Een man spreekt 25000 woorden per dag
en een vrouw 30000 woorden per dag.
Het ergste is dat als ik 's avonds thuiskom,
dan heb ik mijn 25000 woorden al gezegd.
Terwijl zij nog aan haar 30000 moet beginnen!
en een vrouw 30000 woorden per dag.
Het ergste is dat als ik 's avonds thuiskom,
dan heb ik mijn 25000 woorden al gezegd.
Terwijl zij nog aan haar 30000 moet beginnen!
Eikel . . . . . . .
Man en een vrouw hebben een tweeling, twee jongens, waarvan er maar 1 praat.
Op een dag, als de tweeling ongeveer 5 jaar oud is, wordt de man 't zat dat die ene nog geen wordt heeft uitgebracht en neemt 'm mee naar de rand van de sloot.
Hij grijpt de jongen vast en houdt 'm ongeveer 3 minuten onder water.
Proestend komt de jongen boven en schreeuwt naar z'n vader: Eikel, wat doe je nou!
De man belt blij z'n vrouw op en zegt: Hij praat, hij zei eikel tegen me!
Dat ben je ook, zegt de vrouw, want je hebt de verkeerde meegenomen.
Op een dag, als de tweeling ongeveer 5 jaar oud is, wordt de man 't zat dat die ene nog geen wordt heeft uitgebracht en neemt 'm mee naar de rand van de sloot.
Hij grijpt de jongen vast en houdt 'm ongeveer 3 minuten onder water.
Proestend komt de jongen boven en schreeuwt naar z'n vader: Eikel, wat doe je nou!
De man belt blij z'n vrouw op en zegt: Hij praat, hij zei eikel tegen me!
Dat ben je ook, zegt de vrouw, want je hebt de verkeerde meegenomen.
Van school gestuurd . . . . . . .
Jantje is weer van school gestuurd en komt thuis.
Moeder vraagt: Waarom ben je van school gestuurd?
Zegt Jantje: Pietje rookte!
Zegt moeder: En dan wordt jij van school gestuurd?
Ja, zegt Jantje, ik had 'm aangestoken!
Moeder vraagt: Waarom ben je van school gestuurd?
Zegt Jantje: Pietje rookte!
Zegt moeder: En dan wordt jij van school gestuurd?
Ja, zegt Jantje, ik had 'm aangestoken!
Pas op voor de hond........
Een man wil een winkel binnengaan en ziet nog net op tijd een bordje staan met de tekst: PAS OP VOOR DE HOND.
Hij kijkt voorzichtig om de hoek en ziet een heel klein hondje op de mat liggen.
Hij gaat naar binnen en vraagt aan de eigenaar: Moet ik voor zo'n klein hondje oppassen?
Jazeker, zegt de eigenaar, want iedereen struikelt over hem!
Hij kijkt voorzichtig om de hoek en ziet een heel klein hondje op de mat liggen.
Hij gaat naar binnen en vraagt aan de eigenaar: Moet ik voor zo'n klein hondje oppassen?
Jazeker, zegt de eigenaar, want iedereen struikelt over hem!
Afvallen . . . . .
Ik zou willen
dat ik mijn kilo's
net zo makkelijk verloor...
als m'n sleutels,
m'n telefoon
en m'n geduld!
dat ik mijn kilo's
net zo makkelijk verloor...
als m'n sleutels,
m'n telefoon
en m'n geduld!
Koude douche . . . .
Neem jij nog elke morgen een koude douche?"
"Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen."
"Maar een koude douche duurt toch maar twee minuten?!"
"Ja, dat wel, maar vooraf was ik altijd drie kwartier aan 't twijfelen of ik het wel zou doen!"
"Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen."
"Maar een koude douche duurt toch maar twee minuten?!"
"Ja, dat wel, maar vooraf was ik altijd drie kwartier aan 't twijfelen of ik het wel zou doen!"
Knap?
Zij: " Wat vind jij:
Ben ik knap of lelijk?"
Hij: "Je bent allebei."
Zij: "Hoeze dat dan?"
Hij: "Je bent knap lelijk!"
Ben ik knap of lelijk?"
Hij: "Je bent allebei."
Zij: "Hoeze dat dan?"
Hij: "Je bent knap lelijk!"
Broodje kip
Een man leest in een restaurant de kaart op de muur:
- Broodje kroket: E 2,50
- Broodje kip: E 3,00
- Masturberen: E 5,00
Vervolgens komt er een bloedmooie serveerster aan tafel en vraagt aan de man wat hij wil bestellen.
De man zegt:"Juffrouw, doet u ook dat masturberen?"
"Ja", zegt ze met een zwoele stem.
Zegt de man:"Nou, wilt u dan snel uw handen wassen want ik wil een broodje kip!"
- Broodje kroket: E 2,50
- Broodje kip: E 3,00
- Masturberen: E 5,00
Vervolgens komt er een bloedmooie serveerster aan tafel en vraagt aan de man wat hij wil bestellen.
De man zegt:"Juffrouw, doet u ook dat masturberen?"
"Ja", zegt ze met een zwoele stem.
Zegt de man:"Nou, wilt u dan snel uw handen wassen want ik wil een broodje kip!"
Hand in hand. . . . . . .
Waarom loop je altijd hand in hand met je vrouw?
Als ik haar loslaat loopt ze direct winkel in!
Als ik haar loslaat loopt ze direct winkel in!
Broodje kip
Een man leest in een restaurant de kaart op de muur:
- Broodje kroket: E 2,50
- Broodje kip: E 3,00
- Masturberen: E 5,00
Vervolgens komt er een bloedmooie serveerster aan tafel en vraagt aan de man wat hij wil bestellen.
De man zegt:"Juffrouw, doet u ook dat masturberen?"
"Ja", zegt ze met een zwoele stem.
Zegt de man:"Nou, wilt u dan snel uw handen wassen want ik wil een broodje kip!"
- Broodje kroket: E 2,50
- Broodje kip: E 3,00
- Masturberen: E 5,00
Vervolgens komt er een bloedmooie serveerster aan tafel en vraagt aan de man wat hij wil bestellen.
De man zegt:"Juffrouw, doet u ook dat masturberen?"
"Ja", zegt ze met een zwoele stem.
Zegt de man:"Nou, wilt u dan snel uw handen wassen want ik wil een broodje kip!"
Boerenkool. . . . . . . !
Amalia: "Papa, noemen ze mama wel eens boerenkool?"
Willem-Alexander: "Natuurlijk niet! Hoezo?"
Amalia: "Boerenkool schijnt het lekkerst te zijn,
als de vorst erover is geweest."
Willem-Alexander: "Natuurlijk niet! Hoezo?"
Amalia: "Boerenkool schijnt het lekkerst te zijn,
als de vorst erover is geweest."
Stemming . . . .
Komt een vrouw bij de dokter en zegt dat ze gesteriliseerd wil worden. Waarop de arts vraagt of ze er goed over heeft na gedacht. "Ja," zegt de vrouw, "ik heb met al mijn kinderen overleg gepleegd." "Mag ik vragen wat de uitslag was?" vraagt de arts. "Ja zeker," sprak de vrouw: "er waren en 9 voor, 5 tegen en 11 onthoudingen."
Blijf jezelf . . . . . . .
De mensen zeggen me altijd
dat ik vooral mezelf moet blijven.
Maar dat lukt niet...
Zo ben ik nou eenmaal niet.
dat ik vooral mezelf moet blijven.
Maar dat lukt niet...
Zo ben ik nou eenmaal niet.
Vrouw en minnares . . . .
Er zaten twee mannen in een café.
Zegt de ene tegen de ander:
"Zie je die twee vrouwen daar?
Niet verder vertellen hoor...
maar die blonde is mijn vrouw
en die brunette
is mijn geheime minnares."
"Goh," antwoordde de andere man,
" dat is ook toevallig...
bij mij is het net andersom!
Zegt de ene tegen de ander:
"Zie je die twee vrouwen daar?
Niet verder vertellen hoor...
maar die blonde is mijn vrouw
en die brunette
is mijn geheime minnares."
"Goh," antwoordde de andere man,
" dat is ook toevallig...
bij mij is het net andersom!
Abonneren op:
Reacties (Atom)