Hokje?

Ik hoor duidelijk bij het soort mensen,






dat zich niet graag in een hokje laat plaatsen.

Lapland . . .

Waarom leven er geen moslims in Lapland?








Ze zijn verhongerd tijdens de ramadan,
omdat de zon daar maar niet onderging.

Schip laten zinken . . .

Dagboek van een moedige vrouw , op cruise in de Middelandse Zee

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet.
Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan
zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me
héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met
prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De
kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk
uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de
namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem
gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de
rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar
gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is
werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het
schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Afgelopen nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs...

Tijger . . .

Pappie," vraagt Jantje,

"ga je met me naar het circus?"

"Ik heb geen tijd," zegt zijn vader kortaf.

"Ze laten er een naakte vrouw op een tijger rijden, Pappie."

"Nu, vooruit dan maar, ik heb ook zo lang geen tijger meer gezien."

Strafregels

Jantje komt lachend thuis.

Vraagt vader: "Wat is er zo leuk?"

Jantje: "Ik moet voor straf 100 keer opschrijven:'Ik ben een ezel!'"

Vader: "Maar wat is daar zo grappig aan?"

Jantje tegen vader:

"Nou, jij moet er je handtekening onder zetten!"

Auto te koop!

Een blondje wil haar oude auto verkopen, maar het wil haar maar niet lukken omdat er 250.000 kilometer op de teller staat. 
Op een dag vertelt ze dit aan een vriendin. 
 Die zegt: "Ik ken iemand, die die heeft een garage en kan voor jouw de kilometerteller terugdraaien tot 50.000 kilometer, dan ben je hem zo kwijt." 
Een week later komen ze elkaar weer tegen.
"En, heb je je auto al verkocht?" vraag de vriendin. 
 Zegt 't blondje: "Waarom zou ik, er staat pas 50.000 kilometers op de teller."

Minder fouten . . .

De meester zegt tegen Jantje:

"Hé kerel, je hebt opeens veel minder fouten in je huiswerk.

Hou kan dat nou toch?"

Jantje: "Nou, m'n vader helpt me niet meer..."

Geluid aan de voordeur. . . . .

Een man en vrouw liggen in bed.
Plosteling horen ze het geluid van de voordeur.
Roept de vrouw: "Oh jé, mijn man!"
De man springt zo vlug hij kan uit het raam in de struiken, waar hij zich ploseling iets realiseert.
Hij gaat terug naar de slaapkamer en zegt: "Maar schat, ik ben jouw man!"
Zij: "Klopt, maar waarom rende jij dan eigenlijk weg...?"