Vrouw bij de dokter . . . . .

Er komt een kleine vrouw bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruis als het regent." "Tja," zegt de dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?" "Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het regent." Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?" vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarzen afgeknipt."

Vrouw uit de auto gevallen.....

Een man wordt aangehouden vanwege slingeren.
Agent doet de deur open en hij ruikt direct sterke lucht van alcohol.
Agent: u heeft zeker gedronken?
Man: Ik heb behoorlijk mijn best gedaan.
Agent: Maar weet u wel ook dat bij het vorige kruispunt uw vrouw uit de auto is gevallen?
Man: Oh gelukkig, ik dacht dat ik doof was geworden!

Wil je met me trouwen?

Een ongetrouwd stel heeft net ruzie gehad.

Zegt de man om het weer goed te maken:

"Wil je met me trouwen?"

Zegt de vrouw:

"Kon je niks beters verzinnen?"

Zegt hij: "Jawel, maar die wou niet!"

De R in de dag..........

Op een druilerige dinsdagavond in september komt een man met lood in zijn schoenen thuis. Hij is moe, hondsmoe, en hij weet dat zijn vrouw in een leuk sexy niemendalletje op hem zit te wachten. Want dat doet ze namelijk iedere avond. "Schatje," zegt de man, "Wij moeten eens ernstig met elkaar praten. Je weet dat ik elke dag keihard moet werken. En er zijn van die dagen dat het me allemaal een beetje te veel wordt. Ik vind je heel lief, maar elke dag met je naar bed kan ik echt niet meer opbrengen. Daarom wil ik je het volgende voorstellen: we doen het alleen op die dagen waar er een R in voorkomt. Wat voor dag is het vandaag?" Zegt zijn vrouw op zwoele toon: "Prinsjesdag, lieverd."

Diamanten ketting

"Een rijke man gaf zijn vrouw

een diamanten halsketting

en daarna praatte ze een half jaar

niet meer tegen hem."

"Hoezo? Waren de diamanten nep dan?"

"Nee, dat was de deal!"

Blije motorrijder . . . .

Hoe herken je een blije motorrijder?




Aan de vliegjes op zijn tanden!

Respect!

Toen ik jong was...

was er geen respect voor de jeugd.

En nu ik oud ben...

is er geen respect voor de ouderdom!

Rem en gaspedaal gestolen . . . .

Een vrouw belde op via haar mobiele telefoon 112
om te melden dat er in haar auto was ingebroken.
Hysterisch verklaar ze haar situatie aan de telefoniste.
"Ze hebben de stereo-installatie, het stuur,
het rempedaal en zelfs het gaspedaal gestolen!" riep ze.
De dienstdoende telefoniste zei:
"Blijf rustig; een politieauto is al onderweg."
Slechts een paar minuten later melde de
betreffende agent zich bij de meldkamer.
Weet je wat hij zei?
Hij zei: "Probleem opgelost...
De dame was per ongeluk op de achterbank ingestapt."

Onenigheid.

In elke relatie is er wel eens onenigheid.

Je snapt niet waarom vrouwen dat doen.

Verhaaltjes.

Vroeger vertelden ouders verhaaltjes aan hun kinderen zodat ze rustig zouden inslapen.


Nu komen de kinderen laat thuis en vertellen ons als ouders verhaaltjes waarvan wij niet kunnen inslapen!

Toch verliet ze hem........

Om zijn liefde voor haar te bewijzen,
beklom hij de hoogste berg,
zwom over de diepste rivier
en doorkruiste de grootste woestijn.

Toch verliet zij hem...

... Hij was nooit thuis!

IJverige ambtenaren

Een chef van een team ambtenaren wil de werklust en de motivatie van zijn personeel een beetje oppeppen.

 Dus hij gaat naar de openbare bibliotheek en vraagt aan het loket naar boeken over ijverige ambtenaren.

 Zonder op te kijken zegt de dame aan het loket:

 "Derde gangpad, tweede kast, bovenste plank...

 Daar liggen de sprookjes!!!!!!!!

Gelukkigste dag van je leven . . .

Een meisje ging voor het eerst mee naar een bruiloft

Fluisterde ze naar haar moeder:

"Waarom is de bruid gekleed in het wit?"

De moeder antwoordde: "Omdat wit is de kleur van geluk,en vandaag is het de gelukkigste dag van haar leven."

Het kind dacht even na en zei toen:

"En waarom is de bruidegom dan gekleed in het zwart!?"

Hokje?

Ik hoor duidelijk bij het soort mensen,






dat zich niet graag in een hokje laat plaatsen.

Lapland . . .

Waarom leven er geen moslims in Lapland?








Ze zijn verhongerd tijdens de ramadan,
omdat de zon daar maar niet onderging.

Schip laten zinken . . .

Dagboek van een moedige vrouw , op cruise in de Middelandse Zee

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet.
Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan
zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me
héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met
prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De
kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk
uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de
namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem
gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de
rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar
gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is
werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het
schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Afgelopen nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs...

Tijger . . .

Pappie," vraagt Jantje,

"ga je met me naar het circus?"

"Ik heb geen tijd," zegt zijn vader kortaf.

"Ze laten er een naakte vrouw op een tijger rijden, Pappie."

"Nu, vooruit dan maar, ik heb ook zo lang geen tijger meer gezien."

Strafregels

Jantje komt lachend thuis.

Vraagt vader: "Wat is er zo leuk?"

Jantje: "Ik moet voor straf 100 keer opschrijven:'Ik ben een ezel!'"

Vader: "Maar wat is daar zo grappig aan?"

Jantje tegen vader:

"Nou, jij moet er je handtekening onder zetten!"

Auto te koop!

Een blondje wil haar oude auto verkopen, maar het wil haar maar niet lukken omdat er 250.000 kilometer op de teller staat. 
Op een dag vertelt ze dit aan een vriendin. 
 Die zegt: "Ik ken iemand, die die heeft een garage en kan voor jouw de kilometerteller terugdraaien tot 50.000 kilometer, dan ben je hem zo kwijt." 
Een week later komen ze elkaar weer tegen.
"En, heb je je auto al verkocht?" vraag de vriendin. 
 Zegt 't blondje: "Waarom zou ik, er staat pas 50.000 kilometers op de teller."

Minder fouten . . .

De meester zegt tegen Jantje:

"Hé kerel, je hebt opeens veel minder fouten in je huiswerk.

Hou kan dat nou toch?"

Jantje: "Nou, m'n vader helpt me niet meer..."

Geluid aan de voordeur. . . . .

Een man en vrouw liggen in bed.
Plosteling horen ze het geluid van de voordeur.
Roept de vrouw: "Oh jé, mijn man!"
De man springt zo vlug hij kan uit het raam in de struiken, waar hij zich ploseling iets realiseert.
Hij gaat terug naar de slaapkamer en zegt: "Maar schat, ik ben jouw man!"
Zij: "Klopt, maar waarom rende jij dan eigenlijk weg...?"

Vizier . . . .

Twee mannen zijn aan 't jagen in Texas.

Zegt de een tegen de ander: Ik heb een geweer met een geweldig vizier erop, je kunt er echt heel ver mee zien.

Zegt de ander: Laat mij eens even kijken dan.

Zegt de een: Kijk maar naar mijn boerderij daar in de verte.

De ander: Ja, ik kan zelfs zien dat een naakte vrouw en man door het huis heen lopen.

Hoor eens, jij kunt aardig scherpschieten toch?

Hier heb je twee kogels, jij mag dit geweer hebben als je met die ene kogel mijn vrouw door haar hoofd schiet en met de andere kogel die naakte kerel in zijn klokkenspel raakt.

Zegt de andere terwijl 'ie door het vizier kijkt: Als ik 't zo zie kan ik 't op dit moment met 1 kogel af.

Vechten. . . .

Jantje vraagt aan opa:

"Waarmee heb jij die medaille verdiend?"

Zegt opa: "Ik heb gevochten in de oorlog!"

Zegt Jantje: "Goh, als ik heb gevochten...

... krijg ik juist straf!"

Blond.

Zegt het ene blondje tegen het andere:

"Zie ik er echt zo dom uit!"

Zegt de ander: "Welnee schat,

je ziet er stukken minder dom uit dan je bent!"

Hoe is 't met de kinderen . . . . .

Zegt de ene kip tegen de andere:

Wat is er toch van je kinderen geworden?

Zegt de andere:

De ene advocaat en de andere uitsmijter!

Viagra........

Een vrouw vraagt 's morgens aan haar man: "Wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat fruitsap als ontbijt ?"
"Neen" zegt de man. "Door de viagra heb ik geen honger".
's Middags vraagt de vrouw: "Wil je een bord soep en een smos met kaas & hesp en eventueel nog een muffin ?"
"Neen echt niet" zegt de man. "Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb"
's Avonds vraagt de vrouw: "Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert ?" "Nee serieus" zegt de man. "Door die viagra heb ik nog steeds geen honger".
Zegt de vrouw dan :"Oké dan, maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan ... want ik zie wel scheel van de honger!"

Waar zijn mijn slakken . . .

Er zit een man in een restaurant en roept boos:

"Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld,

maar ik heb nog steeds niks gekregen!"

Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn…"

Ouder worden!

Twee oudjes zitten op een bankje in het park.
Zegt de ene: "Het valt niet mee om ouder te worden,
allemaal pijntjes en ongemakken. Hoe voel jij je?"
Zegt de ander: "Ik voel me als een pasgeboren baby."
Vraagt die eerste: "Echt waar?"
"Jazeker... geen haren meer, geen tanden meer,
en volgens mij zit ik op dit moment in mijn broek te schijten!"

Werkt uw vrouw?

"Werkt uw vrouw?"

"Jazeker."

"Waar dan?"

"Op mijn zenuwen!"

Gehoorapparaat

Een man op leeftijd krijgt een gehoorapparaat op voorschrift van de dokter.
Na enkele weken heeft hij een controle-afspraak om te bekijken of het goed bevalt.
"U hoort weer perfect." zegt de dokter. "Uw familie zal wel blij zijn."
"Nou," zegt de man, dat is het grappige... ik heb nog aan niemand verteld dat ik weer goed hoor.
Ik kijk in gezelschap gewoon ongestoord voor me uit.
En ik kan u zeggen: In de afgelopen 3 weken heb ik al 3 keer mijn testament aangepast!"

Hoe gaat 't?

Vraagt de ene oude man aan de andere:

Hoe gaat 't?

Nou, eigenlijk "verkeerd om!"

Hoezo dan?

Nou, m'n neus loopt...


... en m'n voeten ruiken!

Top 3!

Ik heb een top 3 gemaakt van mijn slechtste eigenschappen:

1.) Aan iets beginnen maar het niet afmaken.

Verpleegster. . .

Noem een ander woord voor verpleegster.


Een verbanddoos.

Op de motor . . .

Er zitten 3 mensen op een motor:

Eentje voorop, eentje achterop en eentje middenin.

Hoe heet de middelste?

Rob.

Boer Geert zegt . . .

Ik heb géén goed gevoel over Hetty.

Hetty is kale kak!

Moet ik eigenlijk niets van hebben

Doet 't goed op de planten maar dat 't is niets voor in huis!

3 X per dag . . . . .

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:

"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"

De medewerkster denkt kort na en antwoordt:

"Gratis inwoning en drie maaltijden per dag."

Wakker worden . . .

Een vrouw schudt haar man wakker en zegt:

'Word wakker:

Je moet je slaappillen nog innemen!'

Boer Geert zegt . . . .

Ik vroeg aan Ada:"Wil je een goeie beurt of een lekker ontbijtje?"
Zegt Ada:"doe maar een beurt, want de poes heb ik zo schoon, de keuken duurt een stuk langer!"

Vooruitgang.

Een man loopt een bejaardenhuis binnen en komt in een open ruimte waar veel mensen aanwezig zijn. Hij ziet in het midden een groot bord met '100 jaar' erop. Er zit een dame in een versierde stoel. De man gaat naar haar toe, feliciteert haar en vraagt: "Wat is nou de beste vooruitgang in die 100 jaar?" Zegt de oude dame: "De medische wetenschap! Toen ik 18 was moest ik voor elk onderzoek meteen uitkleden, tegenwoordig hoef ik alleen mijn tong maar uit te steken!"

Berlusconi

In een enquete wordt aan een grote groep vrouwen gevraagd of ze met Berlusconie naar bed zouden willen.
Wat denk je wat 't antwoord was?
33% zei Ja!
De rest zei: Alweer?!

Geert vindt 5 dingen belangrijk aan een vrouw . .

Een vrouw moet:
- goed kunnen koken
- je moet er mee kunnen lachen
- je moet 'r kunnen vertrouwen
- goed zijn in bed

En 5. . .

. . . . deze 4 vrouwen mogen elkaar absoluut niet kennen!

Mannelijk of vrouwelijk. . . . . . .

"Is Google mannelijk of vrouwelijk?"

"Ik denk vrouwelijk...

Want zodra je ook maar iets zegt,

begint ze je meteen aan te vullen en andere suggesties te geven!"

Weggaan . . .

Hoe noem je een vrouw die bij je weggaat?


Een verhuisdoos.

Trekker . . .

Geert zegt: ik héb een trekker, maar ik ben 't niet!

Vrouw. . .

Geert zegt:

Een vrouw is net als een overal:

Mouwen te lang, pijpen te kort!

Relatie?

Sorry, ik kan om medische redenen geen relatie met je aangaan."





"Ik word namelijk kotsmisselijk van je!

De Nederlandse vlag . . . . . . .

Wist je dat wij onze Nederlandse vlag te danken hebben aan ons belastingstelsel?
Als je over de belastingen praat wordt je altijd rood
Als je de aanslag thuis krijgt wordt je witheet
En uiteindelijk betaal je je blauw!

Uit huis gezet . . . . . . .

Ik heb m'n vriendin uit huis gezet...

... de kat was allergisch voor haar.

Baas en ijsmeester.............

Wat is de overeenkomst tussen bazen en ijsmeesters.

Ze houden vooral hun eigen baan in stand!

Lui. . . .

Een chef geeft instructies aan zijn groep van 30 medewerkers.
"Vandaag gaan we er weer hard tegenaan.
Maar voor één persoon heb ik een makkelijk karweitje.
Dus: Wie is er hier de meest luie persoon?"
29 vingers schieten de lucht in.
Richt de chef zich tot de 30ste:
"En waarom steek jij je hand niet op?"
Zegt de medewerker: "Chef, daar ben ik te lui voor!"

Niet meer bewegen. . . .

Op de kraamafdeling informeert de verpleegster de jonge moeder:

"Uw zoontje is een rustig ventje.

Zodra hij in bed ligt, beweegt hij niet meer."

Waarop de jonge moeder zegt:

"Mmm, dat begint al aardig op zijn vader te lijken!"

Gapen.......

Pietje gaat bij oma logeren.
Op een gegeven moment wordt hij moe en begint te gapen.
Waarop oma zegt: "Pietje, je moet je hand voor je mond houden als je gaapt!"
Zegt Pietje: "Nee hoor oma, ik hoef dat niet... ... ik heb geen gebit!"

Zakenreis . . .

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht.

Vraagt de dokter: "Wie heeft je dat aangedaan?"

Antwoordt het vrouwtje: "Het komt van mijn echtgenoot!"

"Hoezo," antwoordt de dokter, "ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was..."

Antwoordt de teergeliefde echtgenote: "Dat dacht ik ook!"

Vrouwelijk. . . . . .

Is Google mannelijk of vrouwelijk?" 

"Ik denk vrouwelijk...
Want zodra je ook maar iets zegt,  begint ze je meteen aan te vullen  en andere suggesties te geven!

Witte streep

Waarom loopt er in rijksgebouwen
een witte streep door het midden van de gang?

Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen
botsen met de ambtenaren die te vroeg weggaan.
De streep is inmiddels weer weggehaald.
De reden: Het bleken dezelfden te zijn...

Zelfbedrog . . . .

Wat is het toppunt van zelfbedrog?


Je buik inhouden op de weegschaal.

In een rechte lijn . . .

Er komt een man bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?"
"Jawel," zegt de monteur "zet hem maar op de brug."
Even later pakt de monteur twee bakstenen en klinkt er een flinke knal.
Vervolgens springt de kameel van de brug en rent in een rechte streep de woestijn in.
Binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt weer recht." zegt de monteur.
"Ja dat wel," zegt de eigenaar, "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"Oh," zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan!"

Kanarie

Er komt een vrouw bij de dokter, zegt ze:

'Mijn man lijkt de laatste tijd net een kanarie.'

Zegt die dokter: 'Ziet ie zo geel dan?'

'Nee,' zegt ze, 'hij morst zo met z'n zaad!'

Een mooie vrouw met twee hondjes . . . .

Er komt een vrouw in de straat wonen.
Ze is meestal nogal sexy gekleed en heeft 2 kleine hondjes bij zich.
Op een gegeven moment wil ze nader kennis maken.
Ze belt aan bij de buurman en vraagt:
"Ik wil graag lekker stappen. Weet jij misschien een leuke plek?"
De man vergaapt zich en staart haar verliefd aan.
"Oh zeker weet ik wat adresjes voor een gezellige tijd!"
"OK," zegt de vrouw, "maar hebt u vanavond misschien ook tijd?"
Waarop de man antwoordt: "Zeer zeker!!"
Zegt de vrouw: "Geweldig!
Zou u dan vanavond op de hondjes willen passen?"