Hoe noem je een kwade lesbienne?
Een stamppot.
Pauls Moppenblog
bron: alle openbare moppen | www.lachvandedag.nl | Somertijd
Wensput
Een getrouwd stel komt langs een wensput.
De man kijkt erin, ziet onderin water en gooit er een muntje in.
'Plons'
Vervolgens kijkt ook de vrouw erin.
Ze buigt daarbij echter net iets te ver naar voren
en valt pardoes in de put: 'Plons'
Zegt die man: "Wow, dat ding werkt echt!"
De man kijkt erin, ziet onderin water en gooit er een muntje in.
'Plons'
Vervolgens kijkt ook de vrouw erin.
Ze buigt daarbij echter net iets te ver naar voren
en valt pardoes in de put: 'Plons'
Zegt die man: "Wow, dat ding werkt echt!"
Sinterklaas op een kameel . . . .
Wat moet je doen als je Sinterklaas
op een kameel voorbij ziet komen?
.
.
.
.
.
.
.
.
Naar de oogarts!
.
.
.
.
.
.
.
.
Naar de oogarts!
Melk drinken levensgevaarlijk
Melk drinken is gevaarlijk!
Onlangs is er in België zelfs iemand overleden.
Weet je hoe dat kwam?
De koe ging plotseling liggen!
Onlangs is er in België zelfs iemand overleden.
Weet je hoe dat kwam?
De koe ging plotseling liggen!
IJdel . . . . . . ?
Een vrouw komt op een zondag bij de priester.
Zegt ze: "Ik kom vergiffenis vragen voor mijn ijdelheid.
Als ik voor de spiegel sta, kan ik het niet laten om te zeggen;
Wow, wat zie ik er heerlijk uit!"
Zegt de priester: "Geloof mij mevrouw, dat is geen zonde...
... dat is een vergissing!"
Zegt ze: "Ik kom vergiffenis vragen voor mijn ijdelheid.
Als ik voor de spiegel sta, kan ik het niet laten om te zeggen;
Wow, wat zie ik er heerlijk uit!"
Zegt de priester: "Geloof mij mevrouw, dat is geen zonde...
... dat is een vergissing!"
Schoonmoeder vermoord.........
Laat in de nacht komt een dronken man het politiebureau binnen.
Hij loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt,
terwijl hij met een biljartkeu rondzwaait,
dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord.
Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt:
"Zo... en in hoeveel stoten?"
Hij loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt,
terwijl hij met een biljartkeu rondzwaait,
dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord.
Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt:
"Zo... en in hoeveel stoten?"
Man aan de deur. . . . . .
Meisje:
"Papa, er is een man met een snor aan de deur!"
Vader:
"Zeg maar dat ik er al een heb!”
"Papa, er is een man met een snor aan de deur!"
Vader:
"Zeg maar dat ik er al een heb!”
”en je moeder trouwens ook…….."
Er komt een heks bij de dokter . . .
Er komt een heks bij de dokter. Zegt ze:
"Dokter, elke keer als ik 'Hokus Pocus' zeg, verdwijnt er iemand!
Dokter! Dokter!. . . .
"Dokter, elke keer als ik 'Hokus Pocus' zeg, verdwijnt er iemand!
Dokter! Dokter!. . . .
Arbeid is ongezond!
Arbeid is ongezond!
Dat wordt voldoende bewezen door het feit
dat 100 % van de arbeidsongevallen
tijdens het werk gebeurt!
Dat wordt voldoende bewezen door het feit
dat 100 % van de arbeidsongevallen
tijdens het werk gebeurt!
17 paarden......
Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen.
In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt: 'Mijn oudste zoon de helft van alle paarden.
Mijn tweede zoon een derde van alle paarden.
Mijn jongste zoon een negende van alle paarden.'
Maar aangezien het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen.
Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden.
De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de zeventien andere.
Nu staan er 18 paarden in de wei.
Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader.
De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden.
De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden.
De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden.
Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden.
Er blijft 1 paard over, dat van de buurman, die het terug mee naar huis neemt.
In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt: 'Mijn oudste zoon de helft van alle paarden.
Mijn tweede zoon een derde van alle paarden.
Mijn jongste zoon een negende van alle paarden.'
Maar aangezien het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen.
Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden.
De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de zeventien andere.
Nu staan er 18 paarden in de wei.
Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader.
De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden.
De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden.
De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden.
Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden.
Er blijft 1 paard over, dat van de buurman, die het terug mee naar huis neemt.
Doof. . . . . .
Een chauffeur haalt zijn langzaam doof wordende baas op van kantoor.
De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt op zachte toon:
"Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten?"
Zegt die baas:
"Nee, vandaag heb ik een gehoorapparaat gekocht..."
De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt op zachte toon:
"Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten?"
Zegt die baas:
"Nee, vandaag heb ik een gehoorapparaat gekocht..."
Rekenen . . .
"Mijn hond kan rekenen."
"O, ja?
Laat hem eens een som oplossen dan..."
"Da's Goed. Hier komt ie:
"Fikkie, hoeveel is 4 min 4?"
"O, ja?
Laat hem eens een som oplossen dan..."
"Da's Goed. Hier komt ie:
"Fikkie, hoeveel is 4 min 4?"
Ontbijt . . . .
Een kannibaal komt zijn vriend tegen.
"Een stevig ontbijt gehad?" vraagt hij hem.
"Valt mee..." zegt de vriend
"... alleen een joggertje."
"Een stevig ontbijt gehad?" vraagt hij hem.
"Valt mee..." zegt de vriend
"... alleen een joggertje."
Scheet . . .
Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.
Klinkt er plotseling het geluid van een vieze scheet.
Zegt de man: "Het is de hond."
Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de maag."
Klinkt er plotseling het geluid van een vieze scheet.
Zegt de man: "Het is de hond."
Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de maag."
Koude handen . . . .
Zij: "Schat, ik heb zulke koude handen."
Hij: Kom maar eens even bij mij dan...
... dan kun je mooi mijn bier vasthouden."
Hij: Kom maar eens even bij mij dan...
... dan kun je mooi mijn bier vasthouden."
Jammer . . . .
Ober: "Is alles naar wens?"
Gast: "Nou, 't is jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt,
... want dan was dit eten misschien nog vers geweest!"
Gast: "Nou, 't is jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt,
... want dan was dit eten misschien nog vers geweest!"
Groter...........
Patty Brard tegen haar vriend:
“Ik wou dat m’n borsten wat groter waren…..”
Vriend: “Dan moet je er met een papiertje over heen wrijven!
Dat heeft tenminste bij je kont ook gewerkt!”
Wilders.....
Wilders, dat is toch ie met dat rare haar?
En hij is toch ook tegen het dragen van een hoofddoek?
Hij zou zelf een boerka moeten dragen!!!
Naar bed?
Zij: "Ik wil pas met je naar bed ná het trouwen."
Hij: "Oh... bel me dan even als je getrouwd bent."
Hij: "Oh... bel me dan even als je getrouwd bent."
Voor de poes?
Vrouw bij visboer: "Heeft u wat lekkers voor mijn poes?"
Zegt de visboer: "Wat dacht u van een tongetje?"
Zegt de visboer: "Wat dacht u van een tongetje?"
Verschil. . . . ?
Wat is het verschil tussen een grizzlybeer en een vrouw?
Een grizzlybeer vreet je ineens op...
Een grizzlybeer vreet je ineens op...
Leesbril
Kleine Jantje: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?
Vader: "Ja dat klopt."
Jantje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"
Vader: "Ja dat klopt."
Jantje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"
Bijzondere hond
Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"
Dansen of zingen
Een vrouw vertelt aan haar buurvrouw:
"Onze dochter heeft twee passies:
Dansen en zingen. Maar ze weet nog niet goed wat ze moet kiezen."
De buurvrouw: "Volgens mij moet ze dansen kiezen."
"Oh ja, hebt u haar zien dansen dan?"
"Nee... maar wel horen zingen!"
"Onze dochter heeft twee passies:
Dansen en zingen. Maar ze weet nog niet goed wat ze moet kiezen."
De buurvrouw: "Volgens mij moet ze dansen kiezen."
"Oh ja, hebt u haar zien dansen dan?"
"Nee... maar wel horen zingen!"
Net z'n vader . . . .
De verloskundige ziet de nieuwgeboren baby voor het eerst en zegt:
"Mevrouw, het is een jongetje. En volgens mij is het precies zijn vader."
De vrouw: "Tja, het belangrijkste is dat hij gezond is..."
"Mevrouw, het is een jongetje. En volgens mij is het precies zijn vader."
De vrouw: "Tja, het belangrijkste is dat hij gezond is..."
Zitmaaier....
Oom Corneel is aan het opscheppen:
"Ik heb zo'n grote tuin...
... om één keer rond te rijden met de zitmaaier,
kost het wel een kwartier."
Zegt neef Henk droog:
"Oh ja, zo'n prutmaaier heb ik ook gehad."
Spinazie
Papa zegt tegen kleine Fritsje:
"Als je je spinazie op eet, dan word je net zo sterk als papa."
Zegt Fritsje: "Nou dat hoef ik niet...
Ik wil gewoon de baas in huis zijn... net als mama."
"Als je je spinazie op eet, dan word je net zo sterk als papa."
Zegt Fritsje: "Nou dat hoef ik niet...
Ik wil gewoon de baas in huis zijn... net als mama."
Verkreukeld. . . .
Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man: "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?" "Nee", zegt de man, enigszins verbaasd. Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol. Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?" "Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken. Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen. Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?" "Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden. Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage kijken".
Zakkenroller.......
Een zakkenroller is op heterdaad betrapt.
En in het kader van het Lik op Stuk beleid
moet hij als straf ter plaatse 100 euro boete betalen.
"Ai," zegt de zakkenroller, "ik heb maar 75 euro...
... maar als u nog even geduld hebt,
dan is het zo geregeld."
Vrouwtjesvissen?
"Wat een mooie vissen in je aquarium.
Weet je nou ook of het mannetjes- of vrouwtjesvissen zijn?"
"Ja, dit zijn allemaal vrouwtjesvissen."
"Oh ja, hoe weet je dat zo zeker?"
"Ze hebben hun mond nooit lang dicht."
Weet je nou ook of het mannetjes- of vrouwtjesvissen zijn?"
"Ja, dit zijn allemaal vrouwtjesvissen."
"Oh ja, hoe weet je dat zo zeker?"
"Ze hebben hun mond nooit lang dicht."
Uit elkaar . . . .
Mijn man en ik zijn om religieuze redenen uit elkaar gegaan...
Hij dacht dat hij God was...
... en ik dacht het niet!
Hij dacht dat hij God was...
... en ik dacht het niet!
Rusthuis . . . .
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?" "Het is hier nog niet zo slecht," zegt oma, "behalve dat je nog geen kans krijgt om een scheet te laten!"
Indruk maken . . .
Een oudere man is aan het fitnessen in een sportstudio
en ziet een mooie vrouw die ook aan het sporten is.
Als de fitnesstrainer langs komt vraagt hij hem
aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.
De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:
"Ik zou de geldautomaat om de hoek maar eens proberen!"
en ziet een mooie vrouw die ook aan het sporten is.
Als de fitnesstrainer langs komt vraagt hij hem
aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.
De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:
"Ik zou de geldautomaat om de hoek maar eens proberen!"
Beesten in huis......
"M’n moeder wil beslist geen beesten in huis."
"En je vader?"
"Oh, die mag blijven van d’r."
"En je vader?"
"Oh, die mag blijven van d’r."
0-0
Een man zit voor de televisie voetbal te kijken.
Een goeie wedstrijd, maar is staat nog 0-0.
Zegt hij: "Jammer dat de goals ontbreken."
Zegt zijn vrouw: "Hoezo? Er staan er toch twee."
Een goeie wedstrijd, maar is staat nog 0-0.
Zegt hij: "Jammer dat de goals ontbreken."
Zegt zijn vrouw: "Hoezo? Er staan er toch twee."
Blazen!
Ik werd laatst met mijn auto aangehouden. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. "Een biertje of tien, een paar glazen whisky en een paar glazen wijn." zei ik. Zegt die agent: "Dan moet u even blazen."
Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"
Brandweer
Als je vijftig brandweerlieden en één niet-brandweerman in een ruimte hebt,
hoe noem je dan die niet-brandweerman?
Barkeeper!
hoe noem je dan die niet-brandweerman?
Barkeeper!
Sollicitatie..............
Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd:
"Wat trekt u zo aan in deze functie?"
Zegt ze: "Een legging of een rokje, afhankelijk van het weer."
"Wat trekt u zo aan in deze functie?"
Zegt ze: "Een legging of een rokje, afhankelijk van het weer."
Zwembad
Badmeester: "Zeg jongeman, je mag niet in het zwembad plassen!"
Jantje: "Maar dat doet iedereen toch weleens..."
Badmeester: "Misschien, maar niet van de hoogste duikplank!"
Jantje: "Maar dat doet iedereen toch weleens..."
Badmeester: "Misschien, maar niet van de hoogste duikplank!"
Reïncarnatie
Geloof je in reïncarnatie?
Ja.
Als wie zou je willen terugkomen?
Als mijn vrouw, en ik zou mij met rust laten.
Ja.
Als wie zou je willen terugkomen?
Als mijn vrouw, en ik zou mij met rust laten.
Hoelang werk jij al . .
Hoe lang werk jij al bij dit bedrijf?"
"Sinds de baas me verteld heeft, dat ik anders ontslagen word."
"Sinds de baas me verteld heeft, dat ik anders ontslagen word."
Examenvraag
Een aanstaand politieman krijgt bij het mondelinge eindexamen de volgende vraag:
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen moeder
betrapt op een wetsovertreding en je moet haar eigenlijk arresteren?"
Antwoordde hij: "Versterking inroepen!"
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen moeder
betrapt op een wetsovertreding en je moet haar eigenlijk arresteren?"
Antwoordde hij: "Versterking inroepen!"
De buurvrouw
"Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op elkaar," vertelt een vrouw aan haar man, "hij kust haar de hele dag door, neemt haar in zijn armen, betast haar over haar hele lichaam... Waarom doe jij dat niet?"
De man antwoordt: "Oh dat wil ik best, maar ik ken die buurvrouw nauwelijks!"
De man antwoordt: "Oh dat wil ik best, maar ik ken die buurvrouw nauwelijks!"
De grootste..............
Drie mannen treffen elkaar in een bar.
"Ik ben Bill uit texas." zegt de Amerikaan.
"Ik heb daar een grote farm met zeker wel 10.000 koeien."
"Ik ben Gunther uit Berlijn." zegt de Duitser.
"Ik heb thuis 6 mooie mercedessen."
"Ik ben Polleke uit den Antwerp." zegt de Belg.
"En ik heb een jongeheer van 50 centimeter."
Onder de indruk van elkaar zuipen ze braaf verder.
Als ze bijna omvallen zegt de Amerikaan:
"Ik moet eerlijk zijn. Ik heet Bill en kom uit Texas,
maar ik heb geen 10.000 maar slechts 500 koeien."
"Dan zal ik ook eerlijk zijn." zegt de Duitser,
"Ik heb maar één mercedes."
"Dan zal ik ook eerlijk zijn." zegt de Belg.
"Ik kom niet uit den Antwerp,
maar uit Brussel!"
Alles!
Het dunste boek van de wereld
heeft maar één woord als inhoud, namelijk:
'Alles'
De titel van het boek is:
'Wat vrouwen willen'
heeft maar één woord als inhoud, namelijk:
'Alles'
De titel van het boek is:
'Wat vrouwen willen'
Hoe schrijf je dat?
Mop: Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Een fles champagne."
Politieagent: "Ai, hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Schrijf dan maar: een fles bier."
Politieagent: "En wat is uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcycypirzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een streepje tussen de y en de C!
Bestuurder: "Een fles champagne."
Politieagent: "Ai, hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Schrijf dan maar: een fles bier."
Politieagent: "En wat is uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcycypirzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een streepje tussen de y en de C!
Vissen met vergunning
Er zit een Belg te vissen als er een controleur langs komt die vraagt:
“Vis jij met een vergunning?”
“Néé, natuurlijk niet...” antwoordt de Belg,
“... ik vis met wormen!”
Moedertaal
Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt; je moedertaal?"
Jantje: "Logisch, want mijn vader komt nooit aan 't woord!
Jantje: "Logisch, want mijn vader komt nooit aan 't woord!
Vanuit haar oogpunt. . . .
In een hevige discussie zei mijn vrouw dat ik de dingen eens vanuit haar oogpunt moest bekijken.
Toen ging ik even achter het gasfornuis staan...
... dat vond ze niet grappig
Toen ging ik even achter het gasfornuis staan...
... dat vond ze niet grappig
Niet thuis....
Er zitten twee mannen aan de bar.
Zegt de één tegen de ander:
"Ik denk dat m'n vrouw me bedriegt."
Vraagt z'n vriend: Hoe weet je dat?"
"Nou afgelopen nacht kwam ze niet thuis...
en zei ze dat ze bij haar zus was."
De vriend: "En..?" De man: "Dat liegt ze...
want ik was afgelopen nacht bij haar zus!"
Helemaal afgestemd. . . .
Na vijftien jaar zijn mijn vrouw en ik sexueel helemaal op elkaar afgestemd:
... We krijgen nu tegelijk hoofdpijn.
... We krijgen nu tegelijk hoofdpijn.
In de hoek. . . .
Een man komt bij een dierenhandelaar en klaagt:
"Elke keer als de bel gaat, kruipt deze hond in een hoek."
"Ik snap het al..." zegt de handelaar...
... het is een boxer!"
Advocaatkosten
Klant tegen een advocaat: "Hoeveel geld vraagt u?"
De advocaat: "200 euro voor 3 vragen."
De klant: "Is dat niet een beetje veel?"
De advocaat: "Jawel. En wat is uw derde vraag?"
De advocaat: "200 euro voor 3 vragen."
De klant: "Is dat niet een beetje veel?"
De advocaat: "Jawel. En wat is uw derde vraag?"
Gehoor. . . .
Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.
Zegt de ene tegen de andere:
"Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ´t is een goede:
Ik hoor nu alles weer duidelijk."
"Mooi!" zegt de andere "En wat heeft ie gekost?"
"Half vier!"
Zegt de ene tegen de andere:
"Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ´t is een goede:
Ik hoor nu alles weer duidelijk."
"Mooi!" zegt de andere "En wat heeft ie gekost?"
"Half vier!"
Petrus
Er komt een man bij de hemelpoort.
Vraagt Petrus: "Vertel eens...
wat heb jij met je leven gedaan?"
Zegt de man: "Heb je me niet gevolgd dan...
... op twitter?!"
Vraagt Petrus: "Vertel eens...
wat heb jij met je leven gedaan?"
Zegt de man: "Heb je me niet gevolgd dan...
... op twitter?!"
Dichtbij.....
Ik zeg tegen mijn vrouw:
"D'r komt hier twee straten verderop een nieuwe autowasstraat."
Zegt ze: "Oh handig zo dichtbij... dan kan ik lopend!"
Fietspad.
Een Belg rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent.
Zegt de agent "Awel, wede gij niet waar het fietspad is?"
Zegt de Belg: "Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts,
maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!"
Zegt de agent "Awel, wede gij niet waar het fietspad is?"
Zegt de Belg: "Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts,
maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!"
Verkering?
Meisje: "Ik vind het lief dat je me vraagt...
maar om medische redenen kan ik onmogelijk je vriendinnetje worden."
Jongen: "Ok, maar wat is die medische reden dan?"
Zij: "Eh... ik word kotsmisselijk van jou!"
maar om medische redenen kan ik onmogelijk je vriendinnetje worden."
Jongen: "Ok, maar wat is die medische reden dan?"
Zij: "Eh... ik word kotsmisselijk van jou!"
Is koffie slecht voor je ogen?
"Dokter, is koffie slecht voor de ogen?"
Dokter: "Hoezo dat dan?"
"Nou iedere keer als ik een slok koffie neem, krijg ik last van een stekende pijn in mijn rechteroog."
"Aha, dan heb ik wel een vermoeden…………….
... Ik raad u aan om voortaan vóór het drinken het roerstaafje uit het bekertje te halen."
Lui?
Ik ken iemand die is zo lui,
... die gaat in de sportschool...
... die gaat ik op de hometrainer...
... achterop zitten!
... die gaat in de sportschool...
... die gaat ik op de hometrainer...
... achterop zitten!
Camouflage-oefening
Roept de sergeant boos:
"Soldaat; ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage-oefening!"
Antwoordt de soldaat: "Sergeant: dank u voor het compliment."
3 Woorden . . . . .
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me die 3 woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden..."
Zij: "Ik ben zwanger!"
Hij: "Zeg me die 3 woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden..."
Zij: "Ik ben zwanger!"
Blond?
Een blondje wordt door de politie aangehouden,
omdat ze nogal roekeloos aan het verkeer deelneemt:
"Mevrouwtje, mogen wij uw rijbewijs even zien?"
Zegt het blondje: "Maar jongens, denk nou eens even na...
gisteren hebben jullie mij mijn rijbewijs nog afgenomen...
... hoe kan ik het dan vandaag laten zien!?"
omdat ze nogal roekeloos aan het verkeer deelneemt:
"Mevrouwtje, mogen wij uw rijbewijs even zien?"
Zegt het blondje: "Maar jongens, denk nou eens even na...
gisteren hebben jullie mij mijn rijbewijs nog afgenomen...
... hoe kan ik het dan vandaag laten zien!?"
Abonneren op:
Reacties (Atom)