Daarna kun je ècht handsfree bellen.
Pauls Moppenblog
bron: alle openbare moppen | www.lachvandedag.nl | Somertijd
Zijn mannen zijn net honden?
Mannen zijn net honden...
- Ze hebben beide een afkeer van stofzuigen
- Ze praten allebei niet als er iets aan de hand is
- Ze snappen allebei niet wat jij in katten ziet
- Ze willen allebei altijd mee naar bed
- Ze vertrouwen allebei de postbode niet
Nieuw wachtwoord. . . .
Ik heb zojuist al mijn wachtwoorden veranderd in...
jehebtgelijk
Deze combinatie van woorden is bij mijn vrouw in ieder geval niet bekend!
Er komt een man bij de dokter.....
Er komt een man bij de dokter.
Zegt ie: "Dokter, ik slaap de laatste tijd zo slecht."
Zegt de dokter: "De beste tip die ik dan kan geven is:
Neem uw probleem niet mee naar bed!"
Zegt de man: "Goede tip, maar dat kan niet...
... want mijn vrouw wil niet alleen slapen."
Zegt ie: "Dokter, ik slaap de laatste tijd zo slecht."
Zegt de dokter: "De beste tip die ik dan kan geven is:
Neem uw probleem niet mee naar bed!"
Zegt de man: "Goede tip, maar dat kan niet...
... want mijn vrouw wil niet alleen slapen."
Borstcrawl!
Een dom blondje wordt het laatste bij een wedstrijdje borstcrawl.
Zegt ze: "Sorry hoor, maar had er niet even iemand kunnen zeggen, dat je bij de BORSTcrawl ook je handen mag gebruiken?"
Er ingetrapt!
"Ik ben d'r in getrapt!
Ik had op zo'n dubieus spambericht gereageerd.
Ik heb 60 euro betaald voor een penisvergroter."
"En toen? Kreeg je niks opgestuurd?"
"Jawel... een vergrootglas!"
Komma op de juiste plaats!
Wat is een komma toch belangrijk.
Vergelijk deze zinnen maar eens:
"Wacht, niet schieten!"
of
"Wacht niet, schieten!"
... Komma's zijn van levensbelang!
Vergelijk deze zinnen maar eens:
"Wacht, niet schieten!"
of
"Wacht niet, schieten!"
... Komma's zijn van levensbelang!
Biljarten....
Aan de bar zit een man in tranen.
Vraagt de barman: "Kerel, wat is het probleem?"
"Mijn vrouw is er vandoor met mijn biljartmaatje."
"Kom op, voor zo'n vrouw toch zeker tien anderen!"
"Ja, dat kan wel zijn...
maar hij was de enige die ik met biljarten kon verslaan!"
Vraagt de barman: "Kerel, wat is het probleem?"
"Mijn vrouw is er vandoor met mijn biljartmaatje."
"Kom op, voor zo'n vrouw toch zeker tien anderen!"
"Ja, dat kan wel zijn...
maar hij was de enige die ik met biljarten kon verslaan!"
Andere minnaars?
Net voor het slapengaan,
vraagt een man aan zijn kersverse echtgenote:
"Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?"
Er volgt geen antwoord, alleen maar stilte...
Daarom vraagt de man met gedempte stem:
"Schat, slaap je?"
Zegt zij: "Nee... ik ben nog aan het tellen!"
Mensen die lenen.....
Van mensen die van alles lenen,
maar het nooit teruggeven...
... daar krijg ik wat van.
maar het nooit teruggeven...
... daar krijg ik wat van.
Regen......
Waarom heeft een kangoeroe een hekel aan regen?
Dan moeten de kinderen de hele dag binnen spelen.
Dan moeten de kinderen de hele dag binnen spelen.
De weg naar . . . .
Vraagt een meisje op straat: " Wwwwweet u dddde wwweg nanananaar de stttottterschool?"
Zeg ik: "Waarom? Je kan het toch al?"
Zeg ik: "Waarom? Je kan het toch al?"
Politiebericht
Hier volgt een politiebericht:
"De politie wil uw aandacht vragen
voor een opvallend schele inbreker.
Als u de man voor uw huis ziet staan...
... waarschuw dan meteen de buren!"
Toiletborstel
Ik heb een paar weken geleden een toiletborstel gekocht...
Op zich een leuke uitvinding
maar ik ben toch maar weer overgegaan
... op toiletpapier.
Viagra......
Viagra is net als een achtbaan...
Je moet 2 uur wachten...
... voor een ritje van nog geen 2 minuten.
Je moet 2 uur wachten...
... voor een ritje van nog geen 2 minuten.
Busongeluk.
Gisteren is er passagiersbus met stuntmannen op weg naar een filmset van de weg geraakt en in een ravijn gestort.
De bus maakte eerst een vrije val van zo'n 10 meter, smakte toen op de rotsen en vloog vervolgens in brand...
Er waren geen doden of gewonden.
Ochtendkus. . . .
"Elke ochtend voordat hij naar zijn werk vertrekt
geeft onze buurman zijn vrouw een hartstochtelijke kus.
Waarom doe jij dat nou nooit?"
vraagt een vrouw sterk gepikeerd aan haar man.
"Oh nou, als jij dat graag wilt, wil ik dat ook best.
Maar ik vraag me af of de buurman het goed vindt..."
Voetbaldouche.
Twee mannen zitten in de kroeg te praten
over iets dat de ene pas gehoord heeft.
"Het schijnt dat er een meid is
die zich verkleed heeft als jongen
om in het leger te gaan."
"Maar daar komen ze dan toch snel achter,
want ze zal zich toch ook moeten omkleden
en douchen waar die andere soldaten bij zijn."
"En jij denkt dat er één bij is die dat gaat melden?!"
Discreet?
Als een vrouw een bikini draagt
is 90% van haar lichaam onbedekt...
Wat discreet dan toch van mannen...
... dat ze dan alleen maar naar
de bedekte gedeeltes lopen te kijken!
is 90% van haar lichaam onbedekt...
Wat discreet dan toch van mannen...
... dat ze dan alleen maar naar
de bedekte gedeeltes lopen te kijken!
Brandweer
Als je vijftig brandweerlieden
en één niet-brandweerman
in één ruimte hebt,
hoe noem je dan die niet-brandweerman?
Barkeeper!
Klacht.....
Klant: "Functioneert zo'n parachute altijd goed?"
Verkoper: "Nou... er is nog nooit iemand teruggekomen
... met de klacht dat ie niet openging..."
Chinees
Het schijnt dat één op vijf mensen op de wereld Chinees is.
En wij hebben vijf mensen in ons gezin.
Dus één van hen moet wel Chinees zijn.
Dus 't is mijn vader,
of mijn moeder,
of mijn oudere broer Piet,
of mijn jongere broer Ho-Chan-Chu.
... Ik denk dat 't Piet is.
En wij hebben vijf mensen in ons gezin.
Dus één van hen moet wel Chinees zijn.
Dus 't is mijn vader,
of mijn moeder,
of mijn oudere broer Piet,
of mijn jongere broer Ho-Chan-Chu.
... Ik denk dat 't Piet is.
Heren.....
Een man met werkhandschoenen,
vuile kleding en werkschoenen
komt een restaurant binnenlopen.
Het ziet een ober lopen en roept:
"Hé kerel, waar is hier de plee?"
Waarop de ober antwoordt:
"Neemt u hier de deur naar de hal,
dan ziet u op de eerste deur rechts
een bordje met daarop het woord 'heren'.
Trekt u zich maar niets aan van dat bordje...
... en ga daar maar gewoon naar binnen!"
vuile kleding en werkschoenen
komt een restaurant binnenlopen.
Het ziet een ober lopen en roept:
"Hé kerel, waar is hier de plee?"
Waarop de ober antwoordt:
"Neemt u hier de deur naar de hal,
dan ziet u op de eerste deur rechts
een bordje met daarop het woord 'heren'.
Trekt u zich maar niets aan van dat bordje...
... en ga daar maar gewoon naar binnen!"
Schoonmoeder!
Ik ging op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder.
En op een ochtend hoorde ik mijn vrouw gillen:
"Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!"
Ik zeg tegen haar:
"Wacht even...
... ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."
Creditcard gestolen!
De creditcard van mijn vrouw is gestolen...
... maar ik heb nog geen aangifte gedaan,
want de dief geeft minder uit dan mijn vrouw!
... maar ik heb nog geen aangifte gedaan,
want de dief geeft minder uit dan mijn vrouw!
Er is slechts één manier om erachter te komen...
Gisterenavond toen ik aan den toog zat in mijn stamcafé
kwam een (mooie mag ik wel zeggen) vrouw naast mij zitten.
We geraakten in gesprek en hadden een echt goeie babbel.
Al wat later op de avond zei ze dat ze me iets wilde tonen
en toen nam ze haar pruik af en zag ik dat ze helemaal kaal was.
"Het is alopecia." zei ze. Waarop ik in een impuls zei:
"En manifesteert zich dat dan ook op andere plaatsen?"
Toen fluisterde ze in mijn oor: "Er is slechts één manier om erachter te komen..."
... Dus nam ik dan ook direct mijn smartphone en googlede: 'alopecia'.
kwam een (mooie mag ik wel zeggen) vrouw naast mij zitten.
We geraakten in gesprek en hadden een echt goeie babbel.
Al wat later op de avond zei ze dat ze me iets wilde tonen
en toen nam ze haar pruik af en zag ik dat ze helemaal kaal was.
"Het is alopecia." zei ze. Waarop ik in een impuls zei:
"En manifesteert zich dat dan ook op andere plaatsen?"
Toen fluisterde ze in mijn oor: "Er is slechts één manier om erachter te komen..."
... Dus nam ik dan ook direct mijn smartphone en googlede: 'alopecia'.
Druk met de zaak....
"Mijn man is zo druk met zijn zaak...
... dat hij vaak zelfs zijn telefoon mee naar bed moet nemen."
"Oh, mijn man is zo druk met zijn zaak...
... dat hij vaak zelfs zijn secretaresse mee naar bed neemt."
... dat hij vaak zelfs zijn telefoon mee naar bed moet nemen."
"Oh, mijn man is zo druk met zijn zaak...
... dat hij vaak zelfs zijn secretaresse mee naar bed neemt."
Opa en de kerkklok
Iedere zondag, wanneer de kerkklok luidde
maakten de kerngezonde opa (99) en oma (96) nog een nummertje.
Het rustige klokgelui: Ding... Dong... paste precies bij hun Ritme.
Maar helaas is opa plotseling overleden.
Vraagt een kleinkind: "Hoe kon dit gebeuren? Opa was nog kerngezond!"
Zegt oma: "Zoals je weet maakten we nog geregeld een nummertje.
Ook de afgelopen zondag nog. Alles ging prima...
... totdat de ijscoman langskwam...
maakten de kerngezonde opa (99) en oma (96) nog een nummertje.
Het rustige klokgelui: Ding... Dong... paste precies bij hun Ritme.
Maar helaas is opa plotseling overleden.
Vraagt een kleinkind: "Hoe kon dit gebeuren? Opa was nog kerngezond!"
Zegt oma: "Zoals je weet maakten we nog geregeld een nummertje.
Ook de afgelopen zondag nog. Alles ging prima...
... totdat de ijscoman langskwam...
Ik wil je niet meer zien!
Caroline tegen een vriendin:
"... En toen heb ik tegen hem gezegd,
dat ik hem niet meer wilde zien!"
De vriendin: "En is hij toen weggegaan?"
Caroline: "Nee, hij deed het licht uit."
"... En toen heb ik tegen hem gezegd,
dat ik hem niet meer wilde zien!"
De vriendin: "En is hij toen weggegaan?"
Caroline: "Nee, hij deed het licht uit."
Is er een dokter in de zaal?
In een volle bioscoop,
terwijl de film draait,
wordt er opeens geroepen:
"Is hier ook een dokter in de zaal?"
Waarop van achter uit wordt geroepen: "Ja, hier!"
Waarop de eerste stem zegt:
"Dokter, vindt u het ook zo'n waardeloze film!?"
terwijl de film draait,
wordt er opeens geroepen:
"Is hier ook een dokter in de zaal?"
Waarop van achter uit wordt geroepen: "Ja, hier!"
Waarop de eerste stem zegt:
"Dokter, vindt u het ook zo'n waardeloze film!?"
Abonneren op:
Reacties (Atom)